V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami. A tak na budúcej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul, starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový. Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí:
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi.
Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom. Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom. Príde pastor k starostovi a hovorí:
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá. Páter sa už rozčúli:
"No to nie je žiadna sranda!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou ...dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíži se, a přijde k jednomu z hrobu a začne z nej odsouvat

vodorovnou žulovou desku. Jeho konáni vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:

"Halo, pane?! Co to děláte?!"

Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.

Pani kričí: "Prosim vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!

Proč to děláte?!"

Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"

Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje ji:

"Co se lekáte, pani?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

Prišiel teplý do krčmy a vraví : – Jedno oroseňučké pivinko, prossím… – Vypadni! Tu BUZERANTOM nedávame! Prišiel do druhej krčmy: – Jedno malinké pivinko by som si prossssíl… – Zmizni, tu buzerantom nedávame! Prišiel do tretej krčmy a kričí: – Kur*a,ty smrad jeden okamžite mi daj jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem ! A výčapník: – Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze

zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se

svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:

„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí,

když mi řekne, že spadl do zálivu.“

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po pár měsících

starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.

Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.

„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají

lidé,“ říká policistovi.

Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.

Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu

a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou:

„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam

lidé padají,“ stěžuje si.

Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:

„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam

minulý týden spadla šestkrát!“

Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej: – Mami, prečo to robíš? – Aby som bola krásna. Neskôr večer, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka spýta: – Vzdávaš to?

Moje 13ti letá dcera mi začíná klást nepříjemné otázky kolem sexu. Např.: ,,To je vše co umíš ?

Som tak dlho bez chlapa,že už ani neviem ako sa píše slovo seks

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom.
Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky,
ale bohužiaľ nemali za čo.
Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- “Prečo nič nie je urobené???”
- “Lebo koň vypil celú farbu !!!”
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. 
- “Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.”
- “ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!”

Atraktívna mladá slečna pri spovedi: “Otče, ťažko som zhrešila.” Kňaz:”V ktorej oblasti, dcéra moja?” “V ktorej?”- začervená sa slečna, – “v oblasti mestského parku...”