Čo dokáže moderná žena najlepšie na večeru? 

Rezervovať stôl v reštaurácii.

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?

.

.

.

No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Před dávnými lety, v dobách krále Šalamouna, vedly dvě ženy spor. Obě tvrdily, že jejich dceri je prisliben jistý Izak, pohledný mladík z dobré rodiny, vzdělaný a zamozny, s krátká dobrá partie.

Hádaly se a hasterily, naschaly si dělaly a spilaly so do nejhorších jmen.

Když už to dal nešlo, spor skončil u moudrého krále.

Ten je vyslechl. Zamyslil se. A pravil: "Vyslechnete můj soud. Aby bylo učiněno spravedlnosti za dost, Izak bude roztat ostrým mečem na dva stejné díly. Každá dcera pak dostane jeden dil".

První jásala. "Moudré rozhodnutí! Klidně na kostičky ho nasekejte, jen když ho nedostane ta druhá!"

Zatímco druhá se zdesila. "To ne... ať ho má ta druhá. Jen když bude žít.."

"Spor je uzavren", oznámil moudrý král. A usmál se na první ženu, který chtěla nechat Izaka rozsekat.

"Tvé dceři Izak pripadne. Protože jen ty se chovás jako prava tchýně."

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Svokry

 Učiteľka matematiky sa pýta:
- Móricko, koľko je 200 + 365? - 600
- Kto ťa naučil takéto hlúposti?
- Môj otec.
- A čo robí tvoj otec?
- Čašníka.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Škola

Chytí chlápek zlatou rybku a ta mu splní tři přání.
Tak chtěl bych mít tolik peněz abych si s nima vystačil až do smrti
a pak bych chtěl aby byla moje manželka nejkrásnější na celém světě.
A co to třetí přání? já už mám všechno co potřebuju,
ale mohla bys splnit mému bratránkovi na slovensku první věc,
kterou řekne až se zítra ráno vzbudí. dobrá.
Druhý den se opravdu jeho bratránek vzbudí,
vyjde z chajdy protáhne se brutálně mu křupne v zádech a zařve:
,,Sto kokotov do řiti a rezavů kotvu v chrbte."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Je hlboká noc. generál sa zobudí, otočí a vidí, ako poručík Čičerin sexuje s jeho ženou. -Poručík ! Čo tu robíte ? -Ja tu nie som, pán generál ! To sa vám iba sníva ! Toto je obyčajný sen ! Generál sa otočí na druhý bok a zamrmle : -Ja sa na to vyseriem ! Tri týždne ten istý sen !

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Chlap pozera na svoju ženu .. strapate vlasy, bez podprsenky - prsia na pupku, zuby v pohari, povzdvihla jednu nohu a masivne sa uprdla..... Tak jej vravi;

- Ty si strašna ! Je na teba hrôza pozerat' ! Prosim ta pozri sa na seba v zrkadle ! 

- čo sa ti nepači !? ona mu vravi, raz začas sa každy človek môže uvolnit' a citit' sa ako doma - nie !? 

- Ano, ale nie na svadobnej ceste - v svadobnu noc !

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde chlap k urológovi a hovorí: - Prosím vás, potrebujem pomoc! Myslím si, že som nočná mora. A doktor mu na to: - Ale to musíte ísť k psychiatrovi. Prečo ste šli sem? - Lebo tu sa svietilo.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Co budzeš robic na Veľku noc? To co Ježiš. Ta to jak? Na Veľki piatok še stracim a objavim še pondzelok.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare