Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj:

"Hele, chceš slyšet vtip o policajtech?"

A týpek vedle na to:

"Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 110 kilo a jsem od policie, tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je od policie a támhle vzadu, to je taky kámoš, ten má dva metry dvacet, 120kg, dělá judo a taky dělá u policajtů. Pořád chceš ten vtip vyprávět?"

Chlápek se zamyslí a potom povídá.

"No nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat"

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Jedna paní hlásila u policie, že jí ukradli peněženku. Policajt, který dostal tento případ, se zeptal:

"Mohu se prosím zeptat, kde vás okradli?"

"No jistě, stála jsem hned před obchodem se spodním prádlem." odpoví okradená žena.

"A cítila jste, že na ni sahal?"

"Ale jistě."

"Tak proč jste ho nezastavila?"

"Umím snad věštit? Jak jsem asi mohla vědět, že mi druhou rukou sahá do kabelky?"

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí: -Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe. Angličan si zoberie nožík povie: -"Nech žije Anglicko" a zabije sa. Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie: -"Nech žije francúzko" a zastrelí sa. Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Manželstvo je stav, keď sa ešte len ráno prebudíš a už za niečo môžeš!

Jožku,,ja ce nechcem za muža ,bo ši bars lakomy a skupy ..tu maš nazad perscinok .

Ha a krabička od perscinka dze ???

Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
- Gloria, volá na svoju ženu. Gloria, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Gloria, počuješ ma? Gloria! Gloria? Gloria!

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."

Piše chlapec z internatu domov rodičom:
-Mili rodičia. Strašne sebe haňbim, že zaš od vas mušim pitac peneži ale moja situacia je katastrofalna. Normalne še tak haňbim , že som sebe toten list snažil od poštara vipitac naspäť, žebi ku vam nedošol, ale poštar ho medzitim odnisol ta som ho neznal vipitac.
O paru dni pridze z domu odpoveď:
-Mili sinatoru. Nemusiš sebe haňbic bo pošta tvoj list asi stracila bo mi sme ho nedostali.

Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Kurva! Ten kokot mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "POJEB SI TÚ LOPATU!!!"