Pánbožko mi dal na vyber: Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka.
Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.?
INTERNÉ NARIADENIE
Vážený spolupracovníci,
už niekoľkokrát ste boli upozornení na to,že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami-kolegyňami.
Preto Vás dôrazne žiadame,aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to,ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz,ktoré nahradia tie Vami používané:
Nie som si istý,či sa to vôbec dá.
Namiesto: Jebem na to...
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.
Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť?
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Naozaj?
Namiesto: No ty si snáď zo mňa robís pi.u
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Takto to asi nepôjde
Namiesto: Je to na kok.t...
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Prepáč, s tým ti neviem pomôcť...
Namiesto: Jebem na teba Ty ko.ot
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Dnes sa mi akosi nedarí
Namiesto: Skurvená robota!
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.
Namiesto: Vyjebaný meeting
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Šéf nie z tých najbystrejších
Namiesto: Väčšieho koko.a som ešte nevidel:)
-------------------------------------------------------------------------
A jeden na záver:
-................a tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem upozorniť,že slovné spojenie: "kadejaké pičoviny" nie je práve najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu...
Jedného dňa sa stalo, že notorickému vrahovi vypršal dlhoročný trest. Po prepustení samozrejme okamžite spácha ďalší zločin a preto ihneď rozošlú na všetky policajné stanice jeho fotografie z 3 rôznych uhlov. Po troch dňoch príde k nadriadenému jeden policajt a vraví: „Prvých dvoch sme už chytili, tretiemu sme na stope.“
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne přednebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"
Vety, ktoré žena nikdy nepovie:
- Nudím sa, asi si idem vyholiť šušku.
- Nemal by si byť s kamošmi v krčme?
- To bol fantastický prd! Urob ešte jeden!
- Vyzeráš tak sexi po preflámovanej noci.
- Začnime si pravidelne objednávať Penthouse.
- Dnes chcem zmenu, vyskúšajme análny sex.
- Kúpa veľkej motorky je fantastický nápad!
- Viem, že už meškáš do práce, ale mohla by som ťa ešte chvíľu fajčiť?
- Hoď to kde len chceš, je to dobré pre moju pokožku.
- Ten diamant je príliš veľký.
- Mýlila som sa a ty máš zase pravdu.
Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: “Jano si tam a žiješ?” “Som.” “A si celý?” “Som celý.” “A ruky aj nohy máš v poriadku?” “Hej mám!” “Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?” “Nie nemám.” “No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!” “Nemôžem! Ešte som nedopadol.”
