Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
" Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji! "
No dovolte ozve sa jeden inteligentne oblečeny pan, ja som v zivote nic neukradol!
" Tak ked si nikdy nekradol,si debil a presadni si doprava! "

Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať:
- Ako sa voláš?
- Was?
- Aha, ty sa voláš Was. A ako sa voláš ty? - otočí sa k druhému.
- Was?
- Óó, bratia Wasovci. A ako sa voláš ty? - otočí sa k ďalšiemu.
- Was?
Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače:
- Warum?
- No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si Warum.

V zoologickej záhrade umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a oznámi riaditeľovi, že nutne potrebuje opičiaka. Začnú obvolávať všetky ZOO v republike, potom v Európe, nakoniec v celom svete, ale samec nie je. Je to naozaj vzácna opica. Tak sa zverolekár stretne s riaditeľom a radia sa, čo budú robiť. V tom zverolekár dostane nápad: "Vieš čo, nedávno sme pribrali kŕmiča Frantu, síce vyšiel z piatej triedy základnej školy, ale za tri tisícky by to možno urobil." Tak si dajú Frantu zavolať a riaditeľ vraví:"Franto, ja by som potreboval, aby si za tri tisícky súložil s opicou." Franta po chvíli premýšľania odpovie: "Tak dobre, ale mám tri podmienky." "Samozrejme, okamžite sú splnené." "Tak za prvé, že sa s ňou nebudem bozkávať." "No to je úplne jasné, opice sa predsa nebozkávajú." "Za druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu." "To vieš že áno, opice to predsa ani inak nerobia." "A za tretie?" "Že vám tie tri tisícky dám až po výplate."

Sestrička v nemocnici pripravuje pacienta na operáciu slepého červa. Opatrne holí
chúlostivé miesto a pritom drží v rukách pacientov úd. O chvíľu sa pacient usmeje:
-Už ho nemusíte držať, sestrička, on už postojí sám…

Jano sa pýta svojho kamaráta:
- Odkedy nosíš v uchu náušnicu?
- No, odvtedy, ako ju manželka našla v našej posteli.

Lepšie je byť zdravá a pretiahnutá , ako chorá a seknutá... 

Príde zajac so zajačicou do cirkusu. Je predstavenie, kde kúzelník vyťahuje z klobúka jedného zajaca za druhým. Po skončení cirkusu hovorí zajačica zajacovi:

"Miláčik, ale náš spôsob je určite príjemnejší!"

Na verejné záchody pribehne muž a volá :
-Rýchlo, pani, rýchlo !
-Budete si želať použiť pisoár alebo kabínku ? – pýta sa klienta WC dáma .
-Kabínku, ale veľmi rýchlo !
-Aký papier ? Náš, zahraničný alebo krepový ?
-To je jedno aký, len rýchlo, lebo sa poseriem !
-To sa aj tak poseriete, – uisťuje ho tá dobrá žena, – pretože tu je dispečing, záchody sú o tri ulice ďalej !

Tóno išiel navštíviť priateľa. Našiel ho v kuchyni kľačať a drhnúť podlahu.

No toto by ma ani vo sne nenapadlo.

Mňa tiež nie, to je nápad mojej starej.

Spoločensky unavený Fero si ľahol v parku na lavičku. Ide okolo policajt a zatrasie ním:
”Človeče, bežte preč! Tu nemôžete ležať!”
Fero:”Ležať náhodou môžem,” odpovie pán, ”ísť nemôžem…”