Londýn – gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:- To je jasné… Bratislava. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: – Typická Bratislava! To by mal vidieť primár. Prizerajú sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: – Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: – Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza „Bratislava“? – No… ako by som vám to najlepšie vysvetlil… – dumá gynekológ – Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

 "Jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem."

"Osmnáct bylo, mladej?"

"Bylo, chcete vidět..."

"Tak si dej pivo a neser!"

Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchlo to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!

Na krabičce Viagry prý píšou: "užít hodinu před stykem"

Tvl. za hodinu je žena schopná si to 3x rozmyslet a 2x se pohádat.

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém...
Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil.
Ja ti to radšej ukážem..
A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kkt,
len trikrát menšie...

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.

Tam ale svokra náhle zomrela.

Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5000 €. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 €.

Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.

Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,

že to takto naozaj chcete? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 €

by ste tu mohli mať krásny pohreb.

A manžel hovorí: - Pane pozrite sa, pred 2000 rokmi ste

tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych.

Tak toto ja nebudem riskovať.

Potká medvěd zajíčka:
- "Vykuř mi ho!"
- "Ale já nevím, jak se to dělá."
- "Tak to udělej, jak umíš."
- "Chrup, chrup....

Jano príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve jeho ženu:”Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?” “Viete, pán doktor,”vysvetľuje Jana “pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta” “Tak zaplatíte dnes, alebo čo?”” a ja musím to , alebo čo”. “Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví” “Tak čo,zapíšeme to do výkazu, alebo čo?” “a ja zase musím to ,alebo čo”. “Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta “”Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?” “a ja opäť musím,alebo čo”.”Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.” “No, teda,” – vraví po krátkom zamyslení sa lekár – “povieme to manželovi, alebo čo?”

Žiaci píšu písomku. 

Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami. 

Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška! 

Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz? 

Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!

Blaváci, teraz môžete právon hovoriť že na východe nič nie je!