Pozri, ja sa nedržím!

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.

- Len som si čupla, potlačila a bolo vonku.

- A vaše plány do budúcnosti?

- Zniesť osem kilové vajce.

Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.

- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.

- A vaše plány do budúcnosti?

- Rozbiť pštrosovi hubu.

Přijde podnikatel do baru, popije, zaplatí a při placení mu barman říká: "Víte, pane podnikateli, že váš syn sem chodí také?"

"Ano, to vím. Je plnoletý, je to jeho věc."

"A víte, že nechává asi tak dvakrát větší spropitné než vy?"

"Tomu se nedivím. Já nemám tak bohatého otce jako můj syn."

Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť ??  “Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“

Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá. Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká: "ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!" - "Proč ne?" ptá se blondýna. "Protože jsi nechala otevřené okno!"

Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."

Dobry den. Jeden broskvovy Bubble tea s liči tapioky.
A osmnact ti bylo, mladej?
Ano, bylo, chcete vidět...
Tak si dej pivo a neser!

Učiteľka sa v škole pýta detí, ako doma žijú. Marienka hovorí: „Ja žijem len s mamičkou, je prostitútka a máme toľko peňazí, že si môžeme dovoliť takmer všetko!“ Janko sa chváli: „Môj otecko je policajt a ten má toľko peňazí, že keď mu ukradnem stoeurovku z peňaženky, tak si to ani nevšimne.“ Nakoniec sa učiteľka pýta Jurka: „A čo ty, Jurko, ako doma žijete vy?“ Chlapec odpovedá: „Pani učiteľka, môj otecko je šofér kamióna. A tiež by sme mali kopu peňazí, keby nebolo tých prostitútok a policajtov…“

Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta:
”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?”
”Mám byť úprimná?” pýta sa ona.
”Samozrejme.”
”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.”
”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...