Ked' som sa pokušal mat' sex minule z jednym dievčatom tak sa mi to akosi nedarilo... a ona mi nato vravi;

Nevadi, to sa stava viacerim mužom ….

No, počkaj ako to mysliš !?

Za prve “ Viacerim “ !? to ako si bola s kolkymi ? 

A za druhe, ked' sa to stalo viacerim neni niečo s tebou zle !?

"Jeane!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"

Príde žena k zubárovi, vyzlečie si sukňu aj spodné prádlo. Doktor:” slečna ja som zubár a nie gynekológ.” Žena: “robili ste včera zuby Janovi Kolárovi? ” Doktor: ” áno, prečo? ” Žena: ” tak si ich láskavo vyberte “

Dekan:Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7-krát?
 Slečna sa začervená a povie:
– Penis.
 Dekan:
– Prosím, hlasnejšie!
 Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
– Penis!
 Na to dekan s úsmevom:
– No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

Dedo v drogérii:

Dobrý deň. Dajte mi jeden papier.

Aká papier si prosíte? 

Taký na ric.

Dedo, nehovorí sa na ric ale toaletný, nech sa páči, ešte niečo?

Hej, jedno mydlo.

Toaletné?

Nie, nie, nie, na tvár.

Dvaja mali chlapci v autobuse.
Kolko mas rokov ?
Styri a ty ?
Neviem
Borovicku pijes ?
Nie
Fajcis?
Nie
Z dievkami sa chodis zabavat ?
Nie
Tak potom mas 2 roky

Novinky: "Pentagon mění kódy na odpalování jaderných hlavic na více než 140 znaků, aby je Trump nemohl poslat na Twitter."

Chudobná a celkom nesympatická dievčina sedí na hrádzi rybníka a tvári sa šialene smutne, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka a hovorí: “dievčatko, nebuď smutné. Splním ti tri želania, aby si mala veselší život.” Dievča sa zaraduje a hovorí: “Chcem, aby som bola krásna. Chcem, aby z mojej chatrče bol krásny zámok.” Rybka na tom hneď začala pracovať. Slečna naozaj pred očami rástla do krásy a na mieste jej chatrče sa týčil zámok z bieleho kameňa. Dievča medzitým vymyslela aj tretie želanie: “Prajem si, aby z môjho kocúra bol krásny mladík.” Zo zámku vychádza mladík, slečna mu uteká naproti a pýta sa ho: “Čo, ty môj milý ty nemáš radosť?” Mladík zavrtí hlavou a hovorí: “Čo ťa to v vlani napadlo nechať ma dať vykastrovať?”

- Aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať cigán?
- Dobrý deň, sused!

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.