„Mami, můžu vylízat mísu?"
„Ne, prostě spláchni jako všichni ostatní.“
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
„Jsem papež!“
„Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“
„Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“
Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“
„Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“
„Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“
Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
„Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“
„Tak ten ještě existuje!!!“
Otrávený mladík dopĺňa v hypermarkete tovar do regálu a v duchu vrčí:
"To je blbá práca toto ... že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať ..."
V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: "Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?"
"Áno, chcem!" odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: "Ale džin ... veď som furt v tomhle hlúpym obchode?"
"Presne tak."
Prečo muži klamu
Drevorubač stínal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla sekera do vody. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.
“Prečo nariekaš?” opýtal sa ho.
“Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.”
Boh vložil ruku do vody a vytiahol zlatú sekeru.
“Je to tvoja sekera?” opýtal sa.
“Nie, nie je,” odpovedal muž.
Boh vytiahol z rieky striebornú sekeru:
“Je to ona?”
“Nie,” znela drevorubačova odpoveď.
Boh opäť siahol do vody a teraz drevorubačovi ponúkol železnú sekeru.
“Áno, to je moja sekera,” zaradoval sa drevorubač.
Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery. Po čase sa muž prechádzal so svojou ženou na tom istom mieste. Náhoda to chcela, jeho žena sa pošmykla, spadla do vody a utopila sa. Drevorubač začal plakať.
“Prečo plačeš?” zjavil sa nad riekou Boh.
“Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.
” Boh vošiel do rieky a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez.
“Je to tvoja žena?” opýtal sa muž.
“Áno, to je ona,” odpovedal muž.
“Klameš,” rozhneval sa Boh, “to nie je ona!”
Drevorubač padol na kolená a povedal:
“Odpusť, Pane, ale musel som. Ak by som ti povedal nie, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Ak by som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal áno a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy.”
Z toho plynie ponaučenie: Ak muž klame, má preto dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!
Poznámky v žiackej knižke:
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta: – Máte kura? Mäsiar: – Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20. – Môže byť? Chlapík: – A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví: – K……ilo 70. Môže byť? Chlapík: – Super! Prosím si obe!
Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
"I love you."
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
"I love you too."
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
"I love you three."
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta: “Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?”
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: “Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii.”
“Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?” Suzuki sa postaví: “Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone”.
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: “Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!”
Zozadu sa ozvetichý hlas: “Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!”
“Kto topovedal?” zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: “Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler”.
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: “Je mi z toho na grcanie!”
Učiteľka kričí: “Kto to bol?!?”
Suzuki odpovedá okamžite: “George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991″.
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: “Môžeš mi vyfajčiť!”
Učiteľka hystericky: “A dosť! Čo to má znamenať?”
Suzuki bez mihnutia oka: “Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu”.
Ďalší zo študentov vstane a zreve: “Suzuki je hromada sračiek!”
A Suzuki opäť v pohode: “Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002″.
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: “Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!”
A Suzuki viac-menej pre seba: “Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005″.
