Vraví on: -Si presná ako hodinky! Ona na to: -No vidíš! Ale na rozdiel od nich, nič sa mi nestane, keď ma pretiahneš!

Maminka se ptá malé Aničky: „Copak jsi, Aničko, dneska venku dělala?”

„To, co dělají ptáčci.”

„Jo? Ty jsi zpívala a pískala?”

„Ne, papala jsem žížalu!”

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?"
"To vám povím až po vyšetření. Teď mi ale pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

Prišli 3 ženy k doktorovi, že ich manželia doma nestíhajú sex. Jednej dal dávku hormónov pre jeleňa, druhej pre tigra a tretej pre vlka. O týždeň prvá hovorí:

-Dala som to mužovi do kávy, zaručal ako jeleň a vyletel na mňa!

Druhá na to:Ja som mu to dala do čaju, sotva ho dopil, zareval ako tiger a trhal zo mňa šaty! Len tretia nejak smutne sedí, nič nehovorí... 

Lekár sa jej pýta:A vy ako, mladá pani?

-Dala som mu to do mlieka. V kľudne to vypil a šli sme spať. O polnoci sa zrazu zobudil, zavyl ako vlk, začal si lízať gule a zlomil si pri tom väz...

Pozerali ste sa niekedy na ženu keď spí ?

Je pozoruhodné,ako taký démon môže byť roztomilý, keď sa nepozerá a mlčí.

No, dedko, ako dopadlo rande?" pýta sa vnučka. Dedko vraví: "Ale. Ja som sa usmial, ona sa usmiala, a potom sme 2 hodiny hľadali zuby v tráve

Otec umýva riad. Pristúpi k nemu malý syn:
-Ocinko, koľko rokov pracuješ už u mamy?

Majster a ucen prisli k rodinnemu domu vytankovat zumpu. Ked sa po par minutach pokazil fekal, majter vravi: 

- Idem zistit, kde je problem a ty davaj pozor.

Vlezie do vykalov po pas a nieco tam nahmata.

Krici na ucna:

- Hod mi 13-ku kluc, chlapce ... 

Za chvilu krici: 

- Hod mi este 17-ku. 

Ked sa fekal znova rozbehne, vylezie zo žumpy, prisne sa pozrie na ucna a hovori mu: 

- Chlapce a ty sa uc, lebo budes cely zivot len kluce podavat!

Pravda o moslimoch Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé. Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie… No nezabiješ sa ???

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre.
Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju radšej do ruky...