14:49 <a> jsi nastvana?
14:49 <b> ...pise zpravu
14:51 <b> ...pise zpravu
14:53 <b> ...pise zpravu
14:55 <b> ...pise zpravu
14:57 <b> Ne.

Interpunkce ve větách:

Tvoje stará pila leží ve sklepě.

Tvoje stará pila, leží ve sklepě.

Popravit, nelze udělit milost.

Popravit nelze, udělit milost.

A ještě konkurz na sekretářku:

Co zas chcete, pane řediteli?

Co, zas chcete, pane řediteli?

Na psychiatrii:

-Čo si dilino? Načo polievaš tie kvety, keď nemáš v krhle vodu?

-Ty si dilino. Nevidíš,že sú umelé?

Ak sa môže pokaziť viac vecí odrazu, potom sa pokazia v takom poradí, aby spôsobil maximálnu škodu

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky.

Servus Ďoďu, mam pre tebe dva plane spravi.

Ta spoj ich do jednej!

Tvoje dzivče nas podvadza..

Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně"..

Drahý čo si mám zobrať na pláž,aby si ma všetci všimli???draha skús si zobrať lyže...

Farar mi kazal, že še mam obracic na vieru...

Viera nebula doma, ta som še obracil na Marču...

Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva.
 Osloví ju iná žena: – Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď
odchádzate ?
– Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho
 zodvihol. Nuž len tak, preventívne …