Průzkum mezi manželskými páry ukázal, že neoblíbenější sexuální pozice je na pejsky.

Manžel sedí a prosí, manželka se válí a dělá mrtvou.

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že, o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
– Máte všetci pasy?
– Áno, máme.
– Tak si ich vyberieme!
Všetci cestujúci vyberú pasy.
– Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu.
– Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú.
– A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
– A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu, iba jeden sa opýta:
– A je to naozaj nutné?
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
– Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže.

Stárnu.
Dříve plná peněženka kondomů, kdyby byla nějaká akce.
Teď plná peněženka zákaznických karet, kdyby byla nějaká akce.

Zlato !

Dačo by som prekušil...

Skús kábel dvasto dvacet !

Súloží chlap so ženou Najprv je on na nej, po chvíli mu žena začne prehrabovať vlasy. Pýta sa jej: – Čo robíš? – Hľadám rohy. – A prečo? – Petože to robíš ako diabol. O chvíľu sa vymenia, žena je hore. Po chvíli aj muž jej začne šmátrať po hlave a žena sa pýta: – Hľadáš rohy? – Áno. – Tiež to robím ako diablica? – Nie, ale si ťažká ako krava.

Futbalisti Slovanu Bratislava navštívili detský domov... "Bolo to smutné a deprimujúce vidieť tie skleslé tváre bez trochy nádeje" ... poznamenal 7 ročný Jožko.

Chlop po operacii še zobudzi matne kuka že dakto pri nim stoji a hutori:
- Dze primár, čuješ pan doktor nolem ,dobre dopadla operacia?
-Prepačce ale ja som svati Peter.

Vesmir je o 3 roky starsi, nez sa doteraz predpokladalo!

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Do obchodu príde nahnevaná blondína a kričí.
- Včera som si u vás kúpila štyri tužkové baterky. Vymeňte mi ich.
- Prečo? Nie sú dobré?
- Nie sú. Vôbec nepíšu..."