Američan kupil domáceho robota, ktorý všetko vie. Ukazuje ho manželke a synovi....
Ja sa schvám za skriňu a ty synak sa ho opytaj kde som..
Kde je môj ocko?
Robot zaabliká:
Na Floride chýta ryby. Ale tomu blbcovi za skriňou nič nehovor, ten nič nevie.

Učiteľ sa pýta žiaka:
- Janko koľko je 8+7 ?
Žiak:
- Neviem !
Učiteľ:
- Tak si to zrátaj na prstoch.
Žiak:
- A vari mám 15 prstov ?

Oženil sa policajt.

- Aká bola svadobná noc?

- Ani sa nepýtaj. Vyložil som v spánku na stolík 700-korún a odchádzal som z postele. Na to mi žena vrátila 200-korún a hovorí: Čo blázniš? V manželstve to toľko nestojí.

Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání, ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se mužu jít vysrat.....

Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "

Manželka škóta vraví mužovi:“Mali by sme kúpiť záves na okno, lebo sused sa vždy pozerá keď sa naša dcéra prezlieka.“ Manžel:“Vieš čo? Radšej sa ty prezliekaj pri okne a sused si sám kúpi záves.“

Proč létají Rusové ještě pořád do vesmíru? . . Vozí tam Gagarinovi důchod.

Ako policajti zistia, že v jazere nie je voda?.... Práši sa im spod vesiel. 

Mamo, ja še za teho Ďuriho nevydam! Un je pijak! - Ta jak ši na to prišla? - Jak sme še bočkali, mackala mi mu po nohavicoch a mal u nich coška tvarde, dluhe.... Bizovne fľašku. Sedmičku! - Oj dzivko moja, ľem ty še za neho vydaj, Ja caly život prežila zos ploskačku

Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval, môže si ísť pofajčiť na chodbu?