Stavbare rozdumuju... hutori americki:
-U nas zacneme bidovac 130 poschodovu budovu a pri 120.poschodzi uz kricime ze sa moze spuscic lift.
-U nas, hvari rus - zacneme stavac kolajnice na traci Moskva Vladivostok a v polke trati uz kricime ze mozu puscic vlak.
Na to stavbar zos Presova hvari:
-Ta u nas o siedmej rano zacneme stavac liehovar a o polosmej su uz sicke na mol...

Žena večar leži zos hlopom vof posceľi a hvari mu. Drahy dajme sebe to ešči raz … On na to:- Ňe, som unaveny …Ona že, aľe no šak dajme ešči raz, aspoň kusek …-Ňe na moj dušu som ucahany jak koň …Ona furt, že dajme šak ľem dakus …On jej hvari: … okej, ta še priprav, 3, 2, 1 … A od Prešoooova a od Prešooova a od Prešooova v týým poľuuuu…

Príde žena k dietologovy a hovorí pán doktor čo mám robiť som strašne tlsta, vždy keď deti nezjedia ja dojedam a takto vyzerám, som strašne tlsta. Doktor jej vraví však kúpte sviňu, a pani na to no určite ešte aj po svini budem dojedat.

Ak sa svetlo šíri rýchlejšie ako zvuk, dá sa tým vysvetliť to, že niektorí ľudia vyzerajú múdro len dovtedy kým neprehovoria?

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Merilyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol:

- Človeče, čo ste sa zbláznili? Kde ste videli anjela v topánkach?

- Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok?

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

.... Povídá kamarád kamarádovi: "Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.” "A co na něm bylo tak krásného?" "No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku." "A proč?" "To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!"

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."

Vychodňarske fejsbuk motto:

Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.

Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.

Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.

Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!