V činžáku bydleli dva Nováci, ten v přízemí byl důchodce, v prvním patře pak bankovní úředník. Ten den, kdy penzista Novák zemřel, odjížděl úředník Novák na dovolenou na Maltu. Po příjezdu na ostrov poslal domů dopis, který pošťačka omylem doručila těsně po pohřbu vdově Novákové. V dopise bylo:
„Šťastně jsem dorazil, je tu úžasně horko."

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

Príde žena na tržnicu nakúpiť zeleninu, keď tu zrazu zbadá chlapíka, ktorý predáva komára v pohári a nápisom: “Za 15 eur nahradí chlapa.” Ženu to zaujme, tak za ním príde a pýta sa: “A ako to funguje?” “No, prídete domov, vyzlečiete sa, pustíte komára z pohára, položíte sa na posteľ a bude to. A keby nastal nejaký problém, len mi zavolajte.” Žena ho teda kúpi, príde domov, vyzlečie sa, ľahne si na posteľ a pustí komára. No ten si sadne na stenu a nič. Žena teda zavolá chlapíkovi z tržnice. Ten príde, pozrie sa vyčítavo na komára, vyzlečie sa a hovorí: “Ukazujem ti to naposledy, tak sa poriadne pozeraj, ty debil.”

Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt: – No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €… – Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny. – Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme za 100 €..!

V divadle žena šeptá manželovi: 

"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli." 

"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"

U psychiatra:
Pýta sa doktor pacienta:
- "Chodíte s dievčaťom?"- "Nie!"
- "A chceli by ste chodiť?"
- "Áno a rád."
- "A kto vám v tom bráni?"
- "Manželka."

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"

Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.

Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Ženy su jak fazuľa...Neuderiš poriadny koľik , ta še ci začne cahac ku sušedoj.

Na Haloween se převléknu za menstruaci. A potom se zpozdím a všichni se budou bát.

Ide cigán po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
- Cigán čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví :
-Dig jeleň a jaký prítulný!