Bol som u doktora a ten mi vravi;

- Pan Bartoš zistil som že jedno vajco mate drevene a druhe železne.... 

- Ale to neni možne ja som nemal v minulosti žiadnu operaciu a potom mam dvoch synov …

- A ako su stary?

- Pinocchio ma 6 rokov a Terminator 8.....

Na polícii:
"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?" sťažuje sa muž s poriadnou "opicou".
"To kvôli alkoholu." spresňuje službukonajúci seržant.
"Hej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."

Píše muž své ženě z vězení: Děkuji ti za ten pilník co jsi mi zapekla do bábovky. Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A.

So ženou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Nesú to pomerne ťažko.

Šéf o mne stále tvrdí, že nič nedokážem.
-No a?
-Tak som mu zviedol sekretárku!

Smädom a hladom vyčerpaný turista  sa plazí po púšti a už si myslí, že je s ním koniec, keď tu zrazu uvidí, ako sa k nemu blíži kamión. Z posledných síl vstane a začne naňho mávať. Kamión zastaví, otvoria sa dvere a z vnútra sa ozve: – Dobrý den, jmenuji se Karel Loprais, děkuji, že nám fandíte, ale stopaře bohužel neberem. Zatím naschle.

Logické vysvetlenie,prečo muži neustále chľastajú: Alkohol je pes. A pes je najlepší priateľ človeka.

Hovorí mladý lekár staršiemu kolegovi: „Tých chorôb je tak strašne veľa ,ako mám vedieť  ktorá je aká ?“ Skúsený doktor sa usmeje a hovorí : „Príde fajčiar, povieš mu, že to má z fajčenia. Ožranovi, že z pálenky. Ak príde niekto pri sebe , tak to hodíš  na obezitu. Ak bude veľmi chudý ,tak povieš ,že je to podvýživa.  Ak ma niekto náročnú a veľa robí,ak  príde športovec  tak povieš, že je to prepracovanie  alebo, že veľa trénuje . Ak ma sedavé zamestnanie,  tak mu povieš, že je to z nedostatku pohybu. Mladý majú rastové problémy. U starých ľudí povieš  , že je to v starobe normálne. A čo máš povedať  mäsožravým, vegetariánom, opáleným a neopáleným, to už snáď chápeš aj sám, na čo by si inak mal ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si meranie tlaku  a rôzne iné  poplatky a hlavne mu nakoniec predpíšeš za hrsť tabletiek  od najlepšie platiaceho dílera. Keď bude protestovať , že mu minule po tých tabletkách bolo zle a  nepomáhajú, tak mu povieš, že lekár si ty a nie on.   Musí  predsa niečo vydržať a tablety začínajú  zaberať až po dlhšom čase povieš mu  nech ich berie určite ďalej. Ak bude veľmi otravný , vymeníš mu ich za tabletky  od druhého najlepšie platiaceho dílera, poznamenáš , že tieto sú jednoznačne  tie najlepšie na trhu a sú zo Švajčiarska . Budeš sa u toho tváriť , ako keby si mu ich platil ty .“ Mladý: „Čo ale keď príde obyčajný človek ,nefajčiar ?“ Skúsený: „No potom ho, podľa svojej nálady vyhlásiš za hypochondra a vyhodíš ho hneď, alebo povieš, že je to psychosomatické a posunieš ho kamarátovi psychiatrovi.“ Mladý: „Ale čo keď sa ho ani potom nezbavím?“ Skúsený: „V tomto prípade  ho pošleš na všetky možne odborné vyšetrenia. A máš od neho pokoj minimálne na jeden rok . A keď i to náhodou prežije a ešte sa k tebe vráti, už bude mať  dávno iné starosti, nespomenie si ani, ako sa volá, nie žeby ťa ešte otravoval, že chce diagnózu a liečbu.“ Mladý: „Ďakujem za rady, tak teraz bude zo mňa určite výborný doktor .“

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

-Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, Ty si bola v tescu