Manželka kázala šetriť vodou!

Super, začal som sa sprchovať so susedkou!

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:

- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?

- Jasnačka.

Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...

Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.

Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.

-Tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.

- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?”

„Ne, nebylo.”

„Byl tu někdo?”

„Ano, včera jeden mladík.”

„A co chtěl?”

„Přál si ho mít až na zem.”

„Jak jsi to udělal?”

„Ale, ukous jsem mu obě nohy.”

Medzi susedkami:
- Tu píšu, že kto aktívne sexuje, žije oveľa dlhšie!
- Do riti, tak tá kurva z tretieho nás nakoniec všetkých prežije....

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

Čomu tote 3 kraľe prišli spolu a ne po jednym, sme mohli mac 3 dni voľna

Najdôležitejšie na svete je zdravie. Zbytok sú len kraviny, ktoré sa vždy dajú riešiť. 

Rozprávajú sa traja chlapci o tom, ako prišli na svet. “Mňa priniesol bocian,” zveruje sa prvý. “Mňa zasa vrana,” objasňuje tajomstvo svojho zrodenia druhý. “Hmm, my sme chudobní,” pokrčí ramenami tretí. “Náš otec si všetko musí urobiť sám.”

Nasol som vcera na chodniku bugilar a v nim 100 evri. Hvarim sebe 'co bi asi v totej situacii zrobil Jezis?' , ta som ju premenil na vino.

Manžel kričí na manželku:
Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky.
Aké? Veď ty žiadne nemáš.
Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami.