ONA: - Keby som še božkala s druhym chlapcom, aľe nespala som s nim, to znamena že som ce nepodvedla, ňe?? ON: - Ked ci pridzigam z ľavu ruku a som pravak, to som ce neuderil, ne?

Policajti idu v aute a sofer poprosi spolujazdca: Prosim ta pozri sa ci nam blika majak.Ten druhy sa vykloni z okna a krici : - blika .... neblika....blika ...neblika.......

"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

Už ať je po Vánocích. Na poště fronty. Na silnicích fronty. Se děsím jít do ložnice 

Príde pán Novák na ministerstvo a pýta sa vrátnika:
”To ministerstvo je veľké, však?”
”Áno, to je.”
”A koľko ľudí tu pracuje?”
”Hm, povedal by som, že necelá polovica.”

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle novéhonařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Sused nalieva susedovi pohárik a vraví:
- No, ale sused vypite aj tento, nech vám vojde aj do druhej nohy!
Ten vypil a hovorí:
- Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej!

ROK 2053 v škole.....
Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka
dochadzku:
-Achmed al Agbar ?
-Tu
-Mohammed al Saheen?
-Tu!
-Yassir al Fahid?
-Tu!
-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!
-Hassan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
Nikto sa nehlási... Zvýšeným hlasom číta ešte raz: -MichaElma Ier ??? Je tu?
A vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí :
To budem asi ja, len ma čítajte, prosím, ako Michael Mayer.
Ďakujem.
Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053.
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatos ?
-Tu.
-Onur Horvath?
-Tu.
-Seherezada Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
Dig more, jake nezvyčajne meno, že Ivan Novák !!!

Zena si dava inzerat do novin:HLADAM MUZA S VELKYM VTAKOM KTORY MA DOKAZE USPOKOJIT!!!Po nejakom case jej zaklope doma chlap a ma 30cm(vtaka)a nic posle ho prec.Zase po nejakej dobe zaklope chlap a ten ma 50cm(vtaka)a samozrejme zase nic.Hned na to dojde trpaslik a zascne ju prasit a ona mu vravi NESTACI! trpaslik luskne(lusk)prstami a sa mu zvacsi o 10cm a na to vravi zena paneboze tak toto mi nejde do hlavy TRPASLIK vravi tak tebe to nejde do hlavy?(lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)

Jano pozýva priateľa na silvestrovský večierok a vysvetľuje: „Dostaneš sa k nám autobusom číslo 26, vystúpiš na predposlednej zastávke a ja bývam hneď naproti, v dome číslo 28.

Zazvoníš lakťom pri bránke a ako sa ozve bzučiak, strčíš do bránky kolenom a už si u mňa.“

„Prepána,“ žasne Fero, „a prečo by som mal zvoniť lakťom a kolenom kopať do bránky?“ „Ty kokos,“ zhrozí sa Patrik, „a to by si sa, človeče, nehanbil prísť na silvestrovský večierok s prázdnymi rukami?“