Vyznanie­ lásky možné iba na Slovensku­: "Drahá, ja ľúúúúbim iba teba. Ostatné môžem jeb*ť!!!

Kedy má muž ženu najradšej????  Keď nie je jeho…

Jožo príde na políciu a hovorí: “Zabudol som v električke fľašu vodky, nepriniesol ju náhodou niekto?” Policajt: “Fľašu nie, ale priniesli toho, čo ju našiel!”

Chuck Norris vynalezl lžíci. Zabíjet lidi nožem mu přišlo jako moc jednoduché.

V pilotnej kabíne transatlantického letu pravé letuška podáva kolegom kávu, keď sa rozletia dvere kabíny a dovnútra vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namieri na pilota pištoľ: “Poletíš s týmto lietadlom do Iraku, inak ti vystrelím mozog z hlavy!” Ale pilot pokojne odsunie pištoľ od svojej tváre a hovorí: “Hej, keď ma zastrelíš, tak toto lietadlo skončí v mori.” Terorista zapremýšľa a potom namieri na navigátora: “Poletíš do Iraku, inak ho zabijem.” Nato zasa pištoľ odstrčí navigátor a hovorí: “Hej, ma zastreliť nemôžeš, pretože on bezo mňa netrafí ani z Londýna do Francúzska.” Terorista zas zapremýšľa a namieri na letušku, že ju zastrelí. Na to sa letuška nakloní a niečo mu pošepká. Terorista sčervenie, zahodí pištoľ a utečie do priestoru pre cestujúcich. Pilot s navigátorom sa na letušku len spýtavo pozrú a ona hovorí: “No, povedala som mu, že keby ma zastrelil, musel by to potom byť on, kto ho vám dvom vyfajčí …..“

Konečne sa ukázalo,že bábätko,ktoré mám už 2 týždne doma nie je moje.Vraj si tam niečo poplietli.Bola som iba dať dole sadru...

Dáma vbehne do lekárne a kričí: "Rýchlo niečo proti čkaniu!" Lekárnik na ňu: "Vyzlečte sa!" Ona tak spraví, lekárnik ju pomiluje a pýta sa: "Zabralo?" A dáma mu odpovie: "Neviem, manžel sedí v aute."

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Cestujú spolu v aute automechanik, chirurg a programátor.
Auto sa zrazu pokazí, každý z nich navrhuje riešenie. Automechanik hovorí:
- Vystúpime a pozrieme sa na motor, čo sa s tým dá spraviť.
Chirurg hovorí:
- Vystúpime, vytiahneme motor, všetko rozoberieme a uvidíme.
Programátor vraví:
- Skúsme vystúpiť a nastúpiť.