Na ktoré domáce zviera sa najviac podobá muž?
Na kocúra. Keď ho žena pohladí po chrbte, hneď sa mu zdvihne chvost.
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.
Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenku. Rus vytiahne vodku, glogne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
- Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
- Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
- Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
- No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
- A v ktorej rade?
Idú Američan, Kanaďan a Slovák ako najlepší lukostrelci na svetovú súťaž. Potom postavia človeka a dajú mu na hlavu jablko. Prvý ide Američan vystrelí a povie:
"I am Villiam Tell."
Ide Kanaďan vystrelí a povie:
"I am Robin Hood."
A nakoniec ide Slovák vystrelí a s radosťou povie:
"I am sorry."
Deň blbec
Manžel prišiel domov a v predsieni sa mu vrhla okolo krku jeho vzlykajúca žena. “Čo sa ti stalo, miláčik? Čo ti kto urobil? “” Lekárnik, ja som mu volala a on ma hrozne urazil. “Muž neváhal, obliekol sa a išiel do lekárne:” Vy ste urazil moju ženu. Žiadam vaše ospravedlnenie, alebo vám rozbijem hubu, “zakričal na lekárnika.
A ten odpovedal: “Počkajte, počkajte, než urobíte nejakú hlúposť, vypočujte ma!” “No, počúvam!” “Pozrite sa, pane, ja som lekárnik. Ja som dnes ráno zaspal. Bez raňajok som sa ponáhľal k autu a pri aute som si spomenul, že som doma nechal kľúče. Avšak ako som sa ponáhľal, tak som si zabuchol kľúče v byte.
Spomenul som si, že ešte jedny náhradné mám v aute. Rozbil som teda okienko na aute a začal hľadať kľúče. V tom okamihu ma zbalili policajti, pretože si mysleli, že to auto chcem vykradnúť. Musel som ich dlho presviedčať, že to je moje auto a až keď som im ukázal doklady, pustili ma. Potom som si išiel pre kľúče a išiel som do práce. Samozrejme chytili ma ďalší policajti a dostal som pokutu, že som išiel rýchlo. Potom mi praskla pneumatika, nemal som rezervu.
Proste, skrátim to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, som prišiel neskoro do lekárne, tam ma už čakal nahnevaný šéf ,jasne, že mi strhol prémie. Navyše ma nechal za trest vyutierať lekáreň a vtom zazvonil telefón. Ja som si nevšimol zásuvku nad svojou hlavou a ešte som sa škaredo udrel, keď som ten telefón zdvíhal. Na druhom konci bola vaša žena a pýtala sa. Viete chcela vedieť, ako sa používa rektálny teplomer. A verte mi, pane, Boh je môj svedok, len som jej poradil, čo s ním!”
Malý chlapec prišiel do spálne rodičov a vidí, ako mamička sedí ockovi
na brušku a poskakuje hore a dolu. Rodičia okamžite prestanú a mamička
cez seba rýchlo prehodí paplón.
“Čo si to robila ockovi mamička?” pýta sa chlapček s naivne vyvalenými očami.
Mamička celá červená sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje:
“Vieš Janko, tvoj ocko má veľké bruško a ja sem-tam musím na ňom
poskakovať, aby mu spľaslo.”
“To strácaš čas mamka,” odpovedá chlapec. “Hneď ako odídeš na nákup,príde susedka, kľakne si na kolená a nafúkne ho zase naspäť.”
