Co je to? Má to čtyři nohy a jednu ruku? ………. Pitbul vracející se z dětského hřiště.

Keď máš jedno dieťa ,si rodič,ak máš dve deti,si rozhodca.Ak máš tri a viac detí.....si minister spravodlivosti

Žena kričí:

Pomoc, zhltla som ihlu!

Čo kričíš, tu máš druhú!

zlostí sa muž.

Fero hovorí chlapom v krčme : “Chlapí neuveríte čo sa mi včera stalo ,žena ma poslala ku psychológovi  na nejaké stretnutie alkoholikov , aby som prestal piť .Pre pokoj v rodine som tam išiel .Postavil som sa z lavice a vravím:” “Ahoj, volám sa Fero a som alkoholik .Smiešny chlapík v čiernom sa ma pýta : ” Pane a ste aj teraz opitý  ? “Vravím : ” nie, nie som ,dal som si iba pár pív …prečo sa pýtate ? ” „ LEBO TOTO JE KOSTOL !“

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú party Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vo vnútri domu, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla do poschodia a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže oznámila taxikári, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. “Ľutujem že mi to trvalo tak dlho, ‘povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá krava blbá sa schovávala pod posteľou.  Musel som ju šťuchať ramienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškriabala. Podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvorček! Dúfam, že sa zase nevysere do zeleninového záhonu! “ Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”

Jedna paní hlásila u policie, že jí ukradli peněženku. Policajt, který dostal tento případ, se zeptal:

"Mohu se prosím zeptat, kde vás okradli?"

"No jistě, stála jsem hned před obchodem se spodním prádlem." odpoví okradená žena.

"A cítila jste, že na ni sahal?"

"Ale jistě."

"Tak proč jste ho nezastavila?"

"Umím snad věštit? Jak jsem asi mohla vědět, že mi druhou rukou sahá do kabelky?"

Drahý, my spolu nikam nechodíme, ani len na prechádzku! Nenariekaj zlatko, zajtra pôjdem vyniesť smeti, tak ťa vezmem zo sebou!

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Štatistiky minulý rok určili, že najlepšie zarábajúcimi Slovákmi boli IT-čkári,dnes však už vieme, že tento rok to budú CT-čkári.