Skákali dvojičky cez pupočnu šnúru, Odin dva,odin dva nezamierznu nikagda. Aha, otecko k nám ide na návštevu. Čo si pipi, otecko nenosí gumové čižmy.

Poznáte aky je rozdíl medzi bocianom a kominíkom?
Bocian je celý biely a má čierný ocas.
Kominík je celý černý a ....nežere žáby.

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje

medicína v ich štáte.

Američan: 

u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.

Nemec: 

u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá

tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.

Slovák: 

u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu?

Slovák: 

No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na policajnú stanicu a jeden sa pýta druhého:
”Počuj, Jožo, a čo keď jeden vybuchne?”
Druhý odpovie:
”No a čo, povieme, že sme našli len dva.”...

Začala jsem jíst proteiny na klouby.

Nejlepší jsou prý ty pro koně.

Opravdu pomáhají.

V říjnu běžím Velkou pardubickou!

Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa: R.I.P. - R.I.P. HURÁ

Fero stoji na diaľnici v aute v zápche so svojou blonďavou priateľkou, keď ta mu zrazu hovorí: „ Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“ Fero: „Ako si na to prišla?“ Blonďavá priateľka: „Decká vzadu píšu na okno prstom, že: YZOK MÁN ŽÁKU“

Barman se po 30ti letech rozhodl, ze uz ma toho dost a ze pujde do duchodu, nekam kde je klid.

Tak koupi chalupu a maly pozemek hluboko v lesich, daleko od lidi.

Je tam ticho, klid, postak prijde jednou za dva tydny a jinak se barman jednou za mesic vybere do nejblizsiho mestecka koupit zasoby.

Vecer pred Vanocemi mu nekdo klope na dvere. Barman prekvapene otevre a tam stoji obrovsky, statny muz s dlouhou hustou bradou.

Muz drsnym hlasem rika: "Cus, ja jsem Lubos. Bydlim tam v ty chalupe na samote 5km od tebe. Zitra delam vanocni veceri tak te chci pozvat".

Barman: "Jo to by bylo super. Rad prijdu"

Lubos: "Hele, ale musim te varovat. Bude se tam hodne pit".

Barman: "To je v poradku. Delal jsem 30 let barmana, zvladnu toho hodne".

Lubos: "No jo, ale taky je dost mozny ze tam bude rvacka"

Barman: "Jo v pohode, za 30 let na baru jsem zazil hodne rvacek."

Lubos: "No dobry no. Ale jeste ti musim rict, ze tam bude taky hodne perverzniho sexu."

Barman: "To je v poradku. Jsem tady sam nekolik mesicu, takze to urcite rad prijedu. Jinak co si mam ne sebe vzit?"

Lubos: "To neres. Budeme jenom my dva."

Stretne medveď zajaca:  „Počuj, zajac ako to robíš že máš toľko deti?“ Zajac mu hovorí: „ Ješ mrkvu?“ Medveď: „Nie, nejem.“ Zajac:” Joj medveď tak to musíš.“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, jem mrkvičku a furt nič.“ Zajac : „ Joj medveď a strúhaš mrkvičku?“ Medveď: „ Nie nestrúham !?!“ Zajac: „ Joj medveď tak to musíš!“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, ja jem strúhanú mrkvičku a furt nič.“ Zajac: „A ješ mrkvičku s chrenom?“ Medveď: „Nie.“ Zajac: ” Joj medveď  tak to musíš!” Prejde ďalší rok a zase sa stretnú a medveď už poriadne nahnevaný hovorí:  „Hej zajac, kur*va ,ale už ma to je*e. Jem strúhanú mrkvičku s chrenom a deti furt nemám.” Zajac sa zamyslí a povie: „A šukáš vôbec?“ A medveď: „Nie.“ Zajac: „ JOJ MEDVEĎ TAK TO MUSÍÍÍÍÍÍÍÍŠ…“ 

"Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:

- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.

Potom lev:

- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.

A nakoniec malé kuriatko:

- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!"