Keď' vás otravuje počúvať niekoho žalovanie sa o chorobách povedzte mu len toto; poznal som jedného takého ale už zomrel.....

Ide chlap po ulici a na tričku

"Nemám rád cigánov."

Z krčmy vyjde chlap a kričí:

"Hej, čo to máš na tričku ?"

"To je prvá vec, čo ma na vás štve, že neviete čítať."

Cigán na to:

"Hej, poď za roh!"

"To je druhá vec, že sa chcete hneď biť."

Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:

"A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!"

- Mami kúp mi psa...
- Nie.
- Mami kúp mi psa...
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné...
Syn porozmýšľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné...
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť...
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

Príde chlap do drogérie, vysype na stôl hromadu prezervatívov:
- Zožerte si tie vaše prezervatívy!
- Prečo pane, trhajú sa vám?
- Nie. Ohýbajú.

Byl jsem v autobusu , kde byla i jedna 16tka. . . Měla na tváři silnou vrstvu makeupu . Nastoupil chlapec , taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:

"Paštika patří na chleba a ne na ksicht ! ". Nastalo hrobové ticho . Všichni jsme byli zvědaví , jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund , když prohlásila: "A čůrák patří do píči a ne do autobusu..!!!

Najdôležitejšie na žene je, aby vedela variť. Lebo krása pominie, ale perkelt ostane perkeltom

Ježíš kdysi řekl: "Kdo žije mečem, umře mečem."

Tím, že byl tesař a umřel přitlučen ke kusu dřeva to docela potvrdil.

Píše muž své ženě z vězení: Děkuji ti za ten pilník co jsi mi zapekla do bábovky. Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A.

-Podľa mňe ňemože bic pravda že na Mešacu ňeje život !? - Moja známa odišla na mešac na dovoľenku a stamac prišla ťehotná !

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"