-Prečo si nenasadzuješ stierač?
-Ale, policajti mi zaň stále strkali pokutové bločky!

Príde Dežo na úrad práce a hovorí úradníkovi: “Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!” Úradník pozrie do počítača a hovorí: “Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol cca. 2 milióny ročne.” Dežo sa na neho neveriacky pozrie a hovorí: “Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?” Na to úradník: “A kto s tým začal?!”

Nášmu kocúrovi sme dali meno Brexit.

Dobíja sa von a keď mu otvorím dvere, tak stojí vo vnútri a kuká von ako idiot.

Alkohol ja sviňa, aj minule vidím v diaľke krásna tvár, prišla bližšie a to krava naša

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.

Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.

Babka že nimi podkuruje v kachliach.

Správca s ňou išiel domov a naozaj, babka si kúrila v kachliach vencami.

Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.

Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí babka.

Tak ukážte!

Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis:Odpočívaj v pokoji. 

Dedko mal zase na spodkách v predu nápis:Aj keby tisíc oči plakalo, nikdy nevstane.

Pri večernej pochôdzke vravi jeden policajt druhému.Ja si normálne myslím,že tam na tom mesiaci musí byť ozajstny život...A prečo si to myslíš???pýta sa druhý,no ved pozri sa hore, tam sa predsa celú noc svieti....

-Dúfam, -hovorí mladý muž vyvolenej svojho srdca, - že mame doma nerozprávaš, čo robíme po večeroch.

-Mame nie, ale môj manžel má v poslednom čase také smiešne otázky.

Přijde bača do Elektroworldu a ptá se: "Co stojí tamten televizor?" - "20 000," odpoví vedoucí. "Cože? Taková blbost, kterou odnesu i na ptákovi domů, stojí dvacet tisíc???" - "Bačo!" provokuje vedoucí, "jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám jí zadarmo. Bača stáhnul kalhoty, vytáhnul ptáka, pověsil na něj televizor a odnesl si ho domů. Večer už spolu se ženou sledovali telku. Když se dodívali, začala se žena k bačovi tulit, ale bača rázně odmítnul: "Dnes nebude žádné šukání! Až pozítří!" - "Proč až pozítří?" diví se žena. "Protože zítra jdu kupovat lednici...!"

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?” Žena: “Neviem…” Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: “Čo to do pekla je???” Muž: “Neviem.