Pozdravujem všetky dámy, ktoré majú voľnú sobotu.

....či už varia, perú, upratujú, alebo žehlia

Manžel neprišiel celú noc domov.Asi má milenku.

Kamoška: Ty hneď myslíš na to najhoršie, možno ho iba auto zrazilo.

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: 

- Mám pre teba pár prikázaní. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nezosmilníš. 

- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. 

Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: 

- Mám pre vás prikázania. 

- To čo je? 

- Napríklad, že nepokradneš. 

- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. 

Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: 

- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. 

- Koľko stoja? 

- Nič, sú zadarmo. 

- Tak daj aj zo desať.

Novelizovaný Ohmov zákon:

- Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta:
”Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte?”
Ozve sa mladý policajt:
”Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!”

Budeš mi variť, kým nás smrť nerozdelí? Keď ti ja budem variť, tak nás smrť rozdelí veľmi skoro.

Kvôli čakaniu na Slovenskej pošte, som dnes dobiehala vlak Slovenských dráh. Našťastie mal meškanie. Začínam chápať ten systém.

Člověk dnešnímu lékařství nemůže ani věřit..

Dal jsem se sterilizovat, aby žena neotěhotněla.

Místo toho se nám teď narodilo dítě, akorát s jinou barvou kůže...

- slečna máte nádherné kozy!
- TY ÚCHYL! CHCEŠ JEDNU DO HUBY?
- ano. jednu do huby a druhú by som jemne hladkal ...

Drahý, od koho si kúpil mäso? 

- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel 

- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?