Ja športujem len rekreačne. Vrhám tieň, pozerám do diaľky, skáčem do reči a leziem na nervy....
Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozu. Po prvých rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku, muž na tom spodnom. Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža:
- Prosím vás, prepáčte, že otravujem. Mohol by ste ísť požiadať sprievodcu, či by nemal nejakú deku naviac?
Muž hovorí s leskom v očiach:
- Mám lepší nápad. Čo tak zahrať sa na to, že sme manželia...
Žena sa usmeje:
- No, vlastne a prečo nie.
A muž:
- Dobre, tak neotravuj a choď sa opýtať sama..
Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?
Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"
Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou."
"Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!
Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."
"Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.
Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!
Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka."
Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku:
- Dobrý deň, máte doma umývačku riadu?
- Áno mám...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať?
„Tak aké bolo to včerajšie rande s tým Medikom?“ pýta sa jedna študentka druhej. „Hrozné!“ otrasie sa kamarátka, „predstav si, dve hodiny mi rozprával, že by za mňa aj život položil a potom, keď ma chcel konečne pobozkať, tak sa najskôr spýtal, či nemám chrípku.“
definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určité miesto
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
aritmetika - sťažnosť Záhoráka po zhltnutí budíka
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Američanom a Slovákom pri vystupovaní z vlaku ?
-Američan sa nerozhliada a vystupuje z vlaku hneď ako zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, podíva sa, či niečo nezabudol a potom vystúpi. Slovák počká, až vlak zastaví, UPRAVÍ sa, podíva sa, či niekto niečo nezabudol a až potom vystúpi !
Hovorí vlk líške:
- Ty líška, poď, zbijeme zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty líška, poď zbijeme zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!