Moje matka mě přistihla, když jsem pro ni dělal dárek...
Tak nic, vnuk se ruší.
Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
"Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?"
"Len vydrž, skoro sa to dozvieš."
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.
Príde žena k lekárovi s tým, že má malé prsia. On jej poradí, aby sa každé ráno o štvrtej chytila za prsia a spievala:
-Rozvíjej se poupátko....
Lenže jeden deň cestovala vlakom a v kupé spal aj cudzí chlap. Blížili sa štyri hodiny a žena rozmýšľaľa, čo urobí. Nakoniec však dodržala radu lekára a začala si spievať:
-Rozvíjej se poupátko...
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
-Čože, to už sú štyri hodiny??? Vysoký jalovec,....
Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostať. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze...
.. Romeo a Júlia po vychodňarsky.
R: Julčo moja.
J: Co muj drahý, milovaný?
R: Ty spanilý kvitok, co prežuvaš jak dobytok, ty hvizdo jasná na nebe.
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe.
R: I život dám za tvoje krásne oči, i pod rozbehnutu kuru skočím.
J: Romo,idz het, bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači.
R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno, jak ci terča z huby.
J: Prahnem po tebe jak ryba na suchu, jak topiaci še po vzduchu.
R: Ta co máš mentálnu poruchu?
J: Znaš co, kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí, že popatrim na tvojo šumne boky.
J: Jój, vitor pridze.. dzviha, še mi hriva
R: Moja cetka staku rendu chodbu zmyva, a máš také ideálne miery, ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri.
J: A nasadziš mi perscenok, na moj šumny maly paľec?
R: Kašli nato, a podz rovno na vec.
J: A co chceš teraz, za mesačnoho svitu?
R: Nebudz ku mne taká a puš me do bytu!
J: Nééééé, nemožem ty moj Mustangu dzivoky, bo ocec už vzadu, nabíja broky.
R: Chcem byc tvuj muž!.. Nebudz ku mne taká, a dnuka me pušť! Ja še o tebe dobre postarám.
Júliin Otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financií: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plota, všetko si načrtol na papier, niečo porátal a vraví: “Spravíme to za 350.000 € = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.” Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo porátal: “My to spravíme za 250.000 € = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.” Slovak sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: “2.250.000 € Ministersky úradník zalapal po dychu: “Ako ste došli k tak vysokej sume?” “Milión Tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!”
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"
