Ide žena s mužom po lese a žena spadne do pŕhľavy. Muž sa rozbehne do najbližšieho domu. Žene, ktorá mu otvorila dvere, hovorí:
- Moja žena spadla do pŕhľavy!
Žena mu na to:
- Nech sa páči mastičky.
- Ja nechcem mastičky, ja chcem fotoaparát!

Mama sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:“Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať…“

Fero vbehne do kaderníctva a pýta sa :“ Ako dlho budem čakať na ostrihanie?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti plnej zákazníkov a hovorí : „minimálne dve hodiny …“ Fero odíde a aj keď ho kaderník čakal už sa nevráti …O niekoľko dni Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca tri hodiny …“Fero odišiel ,no v tento deň sa zase nevrátil … Prešiel týždeň a Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca hodinku…“Fero zase zmizne …

Kaderníkovi to nedá a tak poprosí kamaráta :“Jožo, mohol by si niečo pre mňa urobiť ?Bež za tým chlapom a skús zistiť kam chodí ,lebo už tu chodí asi mesiac ,stále sa len opýta ako bude dlho čakať a nakoniec odíde a už sa nevráti …“ Jožo uteká za chlapíkom a po pol hodinke sa vráti a neskutočne sa smeje …Kaderník sa ho hneď pýta:“tak čo zistil si ? A prečo sa tak hystericky smeješ …“ Jožo sa smeje až mu slzy tečú a hovorí kaderníkovi : !tak toto neuveríš , on chodí k tebe domov ….“

Stretnú sa dvaja muzikanti:

„Ahoj, kúpil som si tvoju platňu."

„To si bol ty?"

Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:  Hádaj, čo dostanem na Vianoce?- Čo?- Tvoj bicykel.

-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.

Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.

Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.

Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha. 

Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''

Jdou dvě nuly a potkají osmičku. Nuly se na sebe podívají a ta jedna říká té druhé : "Podívej se na tu kurvu, jak se stahuje v pase...!!".

"Mami, můžu jít ven?"

"Je ti 25, nemusíš se vracet."

Dve najhoršie veci, ktoré môžeš urobiť, keď je žena nasratá:

1. opýtať sa jej čo jej je,

2. nepýtať sa jej čo jej je.

Na skúškach hovorí profesor:”Kto z vás správne odpovie na prvú otázku, nemusí už odpovedať na druhú,skúšku ma za “A”a môže isť domov ! Koľko máme vlasov na hlave?
 Odpovedá Jožko :”Päť miliónov, osemsto dvadsaťtri tisíc, stotridsať sedem!”
Profesor:”Ako to viete tak presne ?”
Jožko:”Pán profesor, to je už druhá otázka a na tú nemusím odpovedať,dovi!”