Ak muz pomiluje zenu do riti,stane sa z neho rytier?
Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti!"
Pôrod jašterice Stalo sa to takto: Jedného dňa, hneď po večeri, za mnou prišiel náš syn a povedal mi, že sa deje “niečo zlé” s jednou z našich jašteríc, ktoré má vo svojej izbe. “Leží tam a vyzerá, že je chorý,” povedal my. “Vážne, oci. Mohol by si sa na neho pozrieť?” Nasadil som do tváre svoj najlepší výraz liečiteľa jašteríc a nasledoval som ho do jeho spálne. Jedna z malých jašteríc skutočne ležala na chrbte a vyzerala, že sa s ňou niečo deje. Okamžite som vedel čo nám urobiť. “Miláčik”, zavolal som, “poď sa pozrieť na tú jašteričku!” “Ach môj bože!” Zvolala manželka. “Myslím, že bude rodiť.” “Čože ?,” začudoval sa syn. “Volajú sa Bert a Ernie, mami”. Mňa to pobúrilo rovnako ako nášho syna. “Hej, ako je to možné? Myslím že sme povedali, že nechceme, aby sa rozmnožovali “, povedal som vyčítavo manželke. “No a čo chceš, aby som s tým robila, vyvesila v ich klietke ceduľu?” Spýtala sa sarkasticky “To teda nie, bolo nám povedané, že kupujeme dvoch chlapcov!” “Áno, Berta a Ernieho! “súhlasil syn.” Hm, u niektorých samcov sa to ťažko pozná, však vieš “informovala ma (opäť sa sarkazmom). Teraz už sa zhromaždila okolo jašterice celá naša rodina. Pokrčil som plecami a rozhodol sa zo situácie vyťažiť to najlepšie. “Deti, to bude krásny zážitok,” oznámil som. “Budeme svedkami zázraku zrodenia nového života.” “Odporné!” jačali všetci. Všetci sme pozerali na pacienta. Po veľkom úsilí sa objavilo niečo ako malinká nôžka, ktorá však za okamih zmizla. “Nerobí moc veľké pokroky,” poznamenal som. “To malé je v zlej polohe”, šepla manželka zdesene. “Oco niečo urob!” naliehal syn. “Dobre, dobre.” štítivo som natiahol ruku a chytil nožičku , keď sa zase ukázala. Jemne som za ňu potiahol. Zmizla. Skúsil som to ešte niekoľkokrát s rovnakým výsledkom. “Mám zavolať pohotovosť?” spýtala sa najstaršia dcéra. “Možno by sa im to podarilo lepšie ako nám “Vezmeme Ernieho k veterinárovi,” povedal som smutne. Syn si v aute položil klietku na nohy a išli sme. “Dýchaj zhlboka, Ernie, zhlboka dýchaj,” naliehal syn na jašteričku. Veterinár si vzal Ernieho do ordinácie a skúmal malé zvieratko pomocou lupy. “Čo myslíte, doktor, cisársky rez?” Navrhoval som znalecky. “Veľmi zaujímavé”, šepkal si pod fúzy. “Pán a pani Novákovi , môžem s Vami na chvíľu hovoriť súkromne?” Prehltol som a kývol na syna, aby šiel von z ordinácie. “Bude Ernie v poriadku?” Spýtala sa manželka. “Ale áno, bude v úplnom poriadku,” uistil nás veterinár. “Táto jašterica rodiť nebude. Aby som povedal pravdu, k rodeniu NIKDY nedôjde. Ernie je chlapec. Viete, Ernie je mladý samček. A príležitostne, keď dospieva, ako všetci mladí samci .. um …. mm …. masturbuje. Začervenal sa a pozrel sa na moju manželku. Boli sme ticho a snažili sme si to zrovnať v hlavách. “Takže, Ernie bol proste iba … len … vzrušený”, vyjadrila sa manželka. “Presne tak,” odpovedal veterinár a bolo na ňom vidieť ako sa mu uľavilo z toho, že sme pochopili. Ďalšia chvíľa ticha. Potom sa moja zlomyseľná, krutá manželka začala smiať. Smiala sa čím ďalej viac. Povedal by som, že sa doslova rehotala, rehotala sa tak ,že jej až slzy tiekli. „On proste … Vidím ako ho ťaháš za jeho … jeho … maličkého …” Smiala sa tak, že začala lapať po dychu. “To by stačilo”, varoval som ju. Poďakovali sme veterinárovi, rýchlo natlačili jašteričku a syna do auta … Bol veľmi rád, že s jaštericou je všetko v poriadku. “Viem, oci, že ti je Ernie skutočne vďačný za to, čo si pre neho urobil,” povedal mi syn. “To teda áno, to si ani nevieš predstaviť”, súhlasila manželka a znovu sa hlasno rozosmiala. Dve jašterice: 140 € Jedna klietka: 50 € Návšteva veterinára: 30 €. Spomienka na to, ako manžel ťahal jašteričku za pinďura: Na nezaplatenie! Poučenie z príbehu: Dávaj pozor na hodine biológie. Jašterice kladú vajíčka!
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden má zlomené prsty, plno modrín, po tele aj v tvári a celý taký nejaký pomlátený ... Druhý kamarát sa ho pýta: Človeče, čo si robil?
Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...
A?
A zrazu vo dverách starý Rezáč....
Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladaju sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!
Lekárovi sa v noci upchá záchod Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. – No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci,prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi …
