Po pohrebe sa pýta Jano Miša.

-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?

-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Jeden známy rečník zahájil svoju prednášku tým, že zdvihol do vzduchu 50 eurovú bankovku a spýtal sa: "Kto by chcel túto 50 eurovú bankovku?" Ruky sa začali dvíhať. Rečník pokračoval: "Túto bankovku dám jednému z vás, ale najprv mi dovoľte, aby som urobil toto.. Začal bankovku krčiť, potom sa opýtal: " Kto ju ešte stále chce? " Ruky boli znovu vo vzduchu. "Dobre, a čo ak urobím toto?" Hodil bankovku na zem a začal po nej šliapať. Potom ju opäť zodvihol, pokrčenú a pošliapanú. "Kto ju po tomto všetkom stále chce?" Ruky znovu vyleteli hore.
Na to rečník povedal: "Priatelia moji, naučili ste sa veľmi cennú lekciu. Bez ohľadu na to, čo som s tou bankovkou urobil, naďalej ju chcete, pretože to nezmenšilo jej hodnotu. Ešte stále má cenu 50 Eur. Aj my sme v živote mnohokrát krčení rôznymi situáciami, hodení na zem a zadupaní rozhodnutiami, ktoré sme urobili a okolnosťami, ktoré nás stretli. Cítime sa ako keby sme boli bezcenní. Ale bez ohľadu na to, čo sa stalo alebo čo sa stane, nikdy nestratíme svoju hodnotu! Ušpinení alebo čistí, pokrčení alebo rovní, stále sme nedoceniteľní pre tých, ktorí nás milujú.. Cena našich životov nie je závislá od toho, čo robíme, koho poznáme alebo koľko zarábame, ale KTO SME a koľko ľudí nás má naozaj rado! Potom nikdy nestratíme svoju hodnotu! Každý z nás (vás) je jedinečný, nikdy na to nezabudnite..!"

Policajti udeľujú odmeny za

dobrú jazdu. Zastavia auto a

hovoria:

-Blahoželáme! Vyhrali ste 10

000 za vzornú jazdu!

Vodič:

-Super! už desať rokov si

chcem urobiť vodičák.

Spolujazdec:

Nepočúvajte ho. Keď si vypije,

nevie čo hovorí.

Babka vzadu:

-Ja som vravela že nemáme

ísť ukradnutým autom.

A z kufru sa ozve:

-Už sme za hranicami?

Páni Žitňanská rozpráva susede: -
"Tak sme si po dvadsiatich rokoch z mužom zopakovali svadobnú cestu!"
- "A bolo to - to isté ako vtedy?"
- "V celku áno, až na jednu zmenu - vtedy som sa , keď som už nevládala zamkýnala na záchode ja a teraz sa zamkýnal - muž - !"

Nič Ti nepokazí piatok tak, ako keď zistíš, že je len štvrtok.

V koncentráku, v plynovej komore je okrem iných aj jeden východniar. Zrazu počuť strašný rachot.

Strážca pri dverách plynovej komory reve:- Čo je to tam za rámus?

A vychodniar: - Dušim še, ne?

Syn: Mami, vsetci sa mi v skole smeju, ze som Rambo

Mama: Tak zajtra pojdem do skoly a budem sa stazovat

Syn: Nie mami, toto je moja vojna.

V krčme:
- "Dobrý deň, prosím si jedno pivo."
- "A koľko máš rokov?"
- "Dovidenia."

- Mamička, - vraví Janko, ktorý práve prišiel zo školy, - je pravda, že Mária Terézia zaviedla povinnú školskú dochádzku?
- No áno.
- To je dobré, že už umrela. Ktovie, čo všetko by ešte nevymyslela!

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom: - Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá: - Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom: - Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.