Bolo by krásne, keby boli v nebi návštevné hodiny...

Toľko ľudí by som chcela znovu objať...

“Prečo ťa vyhodili z práce Fero?” Fero:”Kvôli kašľu.”Jožo: “Ako to? Za to, že si chorý, predsa nemôžeš.” Fero:”No áno, ale ja som kašľal na prácu.”

NEMUSÍŠ OPÍJET ŽENU, ABYS JI DOSTAL DO POSTELE. NAJDI SI UŽ OŽRALOU...!

Chlop vola policajtom?‍. Rychlo pridzce bo še o mňe biju dva ženy??. Je to také zlé? Hej, škaredša vyhráva.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne?

Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- My sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.

Žena sa vrátila neskoro večer

“Škoda, že si bola tak dlho preč,” hovorí manžel, “zastavila sa tu tvoja kamarátka.” “Ktorá?” “Neviem. Nepoznám ju  … “” Ako vyzerala? “” Obyčajne. Blondínka, asi dvadsaťročná, pod ľavú lopatkou materské znamienko … “

Cestujú spolu v aute automechanik, chirurg a programátor.
Auto sa zrazu pokazí, každý z nich navrhuje riešenie. Automechanik hovorí:
- Vystúpime a pozrieme sa na motor, čo sa s tým dá spraviť.
Chirurg hovorí:
- Vystúpime, vytiahneme motor, všetko rozoberieme a uvidíme.
Programátor vraví:
- Skúsme vystúpiť a nastúpiť.

On: Co bude k večeři?

Ona: Já už jsem jedla...

On: Uvaříš mi, nebo si mám něco udělat?

Ona: Vyhrožuješ mi? Klidně se utop ve vaně, blbečku!

- Môj dedko zbiera mince - hovorí Janko učiteľke. - Tak on je numizmatik? - Nie, žobrák.