Dnes nám niekto ukradol vianočné osvetlenie priamo z terasy! Pravdepodobne nemá na vlastné. Ale chcem mu dať ešte jednu šancu nakoľko som seriózny Spišiak! Ako na potvoru ten zlodej stratil na našej záhrade mobil. A ešte bol prihlásený na FB. Nepozná ho niekto? Zajtra idem s touto fotkou na políciu:

http://www.fb.com/profile.php?

Lord hovorí sluhovi:
- James, dnes mám chuť pracovať. Vajíčko si olúpem sám.

Paní učiteľka sa pýta detí v škole:
" Deti, koľko by ste uniesli melónov? "
Hlási sa Anička: " Ja by som uniesla dva, jeden by som si dala pod pravú pazuchu a druhý pod ľavú pazuchu. "
Tu sa hlási Jarko: " Ja by som uniesol tri, jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a tretí by som si napichol na vtáka. "
" Ale Jarko, takto sa predsa nerozpráva ", karhá učiteľka Jarka.
Tu sa hlási Moricko: " To ja by som uniesol päť melónov! "
" Móricko to nie je možné, ako by si to urobil? ", pýta sa učiteľka.
" No jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a na vtáka by som si napichol Jarka... "

Najjednoduchší spôsob ako donútiť chlapa niečo urobiť, je povedať mu, že to robiť nemusí, pretože je na to už príliš starý.

Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár: - Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie. Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí: - Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Neviem sa dočkať, kedy prídem domov a nalejem si večeru.

Mama číta inzerát v novinách:
“Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.”
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."

Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pivečku: “Jožo, si predstav frajerka mi povedala, že sa mám viac venovať jej rodine…“
Jožo: ,,A čo si spravil?“ ,,Pretiahol som jej sestru“