Pijani chlop še vraca domu. Žena už ho čeka s nasratim pohľadom a ukazuje na hodzinki. Chlop na to:

"Jake veľke halo kolo teho... Hodzinki ku*va... kec še muj ocec vracal domu, mama na kaľendar ukazovala!"

Vojak podáva správu generálovi:
- Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.
- A prečo ste zlomili lopatu?
- To keď sme zakopávali strážneho psa...
- A čo sa stalo strážnemu psovi ...
- Prešlo ho hasičské auto ...
- Preboha, čo tu robili hasiči?!?
- Hasili muničný sklad.
- A to ste mi to nemohli povedať hneď???
- Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

Príde pani do mäsiarstva.
"Dobrý deň, máte zmrznuté držky?"
„Nie! My si tu kúrime."

Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se.
"Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?"
Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme."
Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce."

Blondínka telefonicky zavolala rýchlu lekársku pomoc.
- Prečo máte popálené pravé líce?  opýtal sa lekár.
- Viete, pán doktor, žehlila som, zazvonil telefón a ja som si priložila k uchu žehličku...
- No dobre, ale prečo máte popálené aj ľavé líce?
- Musela som Vám predsa zavolať, nie?

Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.Hypnotizér hovorí:
– Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do nahá!
 Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
– Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
 Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
– Ale ja nemám televízor!

Žena pribehne na políciu. “Ukradli mi tašku, plody celodennej driny sú preč!” Policajt: “A čože ste tam mala, pani?” “Dvadsaťštyri peňaženiek a šesť snubných prstienkov!”

Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vychodňarka a tak jej ponúka Svoje bohatstvo: "Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...
staň sa mojou siedmou ženou."
" A co ty šaleny? Ešte tak nebulo, že by ja na ko.ot v šore čakala..

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...