Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba, muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
- To je tvoj manžel?
- Nemám manžela.
- Tak tvoj priateľ?
- Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.

Niesom gynekolog ale pozret sa (vam na to) mozem

Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.

Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som somár. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,,
Najskôr nohy Ty somár !,,

Jano sa sťažuje Mišovi. Dnes ma žena tak naštvala, že som si hneď musel dať tri borovičky. Ach tie ženy, ale nás stoja peňazí.

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

Príde policajt do práce a vraví .,, Ľudia mám syna ...a je to chlapec ,,!

Príde žena domov v novom kožuchu. Muž sa jej pýta:

- Žena moja, to kde si k takej nádhere prišla?

- Ále... predstav si, vyhrala som v lotérii.

Keď sa neskôr ide žena kúpať a napustí si do vane vody, muž ponorí do vody ruku a starostlivo poznamená:

- tá voda je dosť horúca, daj pozor aby si si neobarila tiket..

 Pride koktavy do krcmy a vola : Von, von, von...
Vsetci rychlo vybehnu , a on to dokonci...
Von-ku prsi...

Kedysi som mal jednu chybu, bol som namysleny, ale dnes som uz dokonaly.