"Nač myslíš miláčku ?"

"Na totéž co ty."

"Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."

Viete aký je rozdiel medzi vydatou a slobodnou ženou?

Slobodnej žene behá ko..t po rozume a vydatej po dome... 

Zos denníka maleho dzecka

6:13 Budzim še. Super!!!
 6:50 Ľetam holi  po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
 7:05 Ocec zakopnul o nočnik, fteri zapomnul večar vinesc.
 7:10 Vožim še kolo oca na motorke a pištim.
 7:20 Stavame zos ocom hrad pre tiranosaura. Ocec ho postavi a ja
 ho rozkopem. Super!!!
 8:05 Ocec drimka medzi troskami hradu. Hvíľku še bavim
 sam s tiranosaurom. Žere šmolkoh.
 8:06 Tiranosaurus strčil svoj hvost ocovi do nosa. Po rici
 dostanem ja. Revem.
 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Ľetam dokolečka
 pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
 9:10 – 9:40 Revem.

10:00 Nemožem najsc tiranosaura. Ocec še mi pita, čomu revem.
 Revem, bo neznam povedzec tiranosaurus.
 10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
 da fixki,naj sebe krešlim.
 10:50 Nakrešlil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročneho
 dzecka, fteremu nifto nehape. Ocec vivaľuje oči.
 11:05 Ta na pokrovec še vraj nekrešli.
 11:45 Obed. Zaš kurče. Pľuvam to do kvetinača.

12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
 posceľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
 zašeknem. Revem.
 13:35 Konečne zaspavam.
 14:15 Budzim še. Ľetam zaš holi po baraku a zaš še rehocem.
 Ocec me zaš nahaňa.
 14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ftori zapomnul vinesc rano.

16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak sce
 zobrac tiranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
 Ocec mi da po rici. Revem ja.
 17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
 Revem ja.
 18:40 Po večeri še bavim. Opravujem zrkadlo.
 Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neperdne.
 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
 chvalabohu do školki.
 19:55 V posceľke mi ocec rečuje rozpravečku. V polovičke už
hrape. Hvost tiranosaura še pomali bliži ku jeho nosu…

V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť. – Urobím taký malý prieskum, hovorí doktor obecenstvu. – Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku. V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. – Výborne. Kto súloží raz za týždeň? Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk. – Skvele a kto súloží raz za mesiac? Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk. – No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka? Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky. – Tu, ja! Doktor sa zamyslí a hovorí: – No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete? A chlapík natešene kričí: – Už zajtra! Už zajtra!

Naradovana žena pridze domu a chvali še:

-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: “Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?”
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom “Ľúbim ťa miláčik!”
A tu su odpovede niektorých z nich:

1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide…
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

- Vážení hostia, nesadajte si, prosím, na tento divan. Je plný ploštíc.- Tak prečo ho nevyhodíte?- Skúšal som. Ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť!

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: 

Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.

Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?

Baví se dva známí:

"Ahoj, jak žiješ?"

"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!"

"Hmmm, a co vlastně děláš?"

"Sekám trávu na hřbitově!

Pápež sa stretol s kardinálmi, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál hovorí: “Svätý Otče, pán Netanjahu vás vyzýva na golfový zápas, aby ste ukázali celému svetu priateľstvo a duchovné väzby medzi židovským a kresťanským ľudom.” “To znie zaujímavo, ale ja som nikdy golf nehral. Povedzte, máme medzi kardinálmi niekoho, kto by nás mohol v Izraeli reprezentovať? “” No, nikto z nás toho schopný nie je, ale vieme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, volá sa Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli by sme mu ponúknuť titul kardinála a požiadať ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak sa nám podarí nielen ukázať ústretovosť pred svetom, ale aj vyhrať ten zápas. “Všetkým sa to pozdávalo, tak zavolali do Ameriky a všetko dohodli. Nicklaus súhlasil a sľúbil, že po zápase príde referovať do Ríma. Tak sa aj stalo, golfista predstúpil pred Svätého Otca a hovorí: “Mám dve správy, zlú a dobrú. Začnem tou dobrou. Nechcem sa vyťahovať, v živote už som odohral veľa dobrých zápasov, ale tento bol jednoznačne najlepší. Museli pri mne stáť samé nebesá, moje odpaly boli dlhé a moje loptičky presné. So všetkým rešpektom, musím povedať, že som hral takmer zázračne. “” A tá zlá správa, synu? “” Prehral som o tri údery s rabínom Woodsom. “