Banán hovorí mandarínke: Dáme sexík?

Mandarínka: Nie, mám mesiačiky.

Anketová otázka znela: - Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem
krásne mladé ženy -
Významný slovenský politik odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem
krásne zrelé ženy -
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača:
Níže pása mi visí valaška.
To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!

Rozpráva sa programátor s iným programátorom: - Počúvaj, minule som spoznal takú škaredú ženu, že keď mi posielala fotku cez e -mail, odchytil ju antivírus.

-Drahá, a na čom sa tak smeješ?

-Na vlastnej hlúposti!

-A prečo len tak málo?

Fero, už starší pán zo Spiša , si išiel večer ľahnúť, keď mu jeho manželka povedala: “Fero, v kôlni sa svieti. Nechal si tam svietiť” Fero pohľadom zo spálne zistil, že manželka má pravdu a chcel ísť zhasnúť. Lenže potom zbadal, že v kôlni sú vlastne zlodeji a že mu kradnú veci a tak zavolal na políciu. Na polícii sa spýtali, či má niekoho aj v dome. Fero povedal, že nie, že ale niekto vykráda jeho kôlňu. Policajt na druhej strane povedal: “Nemáme teraz momentálne nikoho, kto by k vám hneď mohol prísť. Zamknite si dom, niekto k vám príde, keď budeme mať niekoho voľného. Fero povedal dobre. Sadol si a napočítal do tridsiatich. A potom znova zavolal na políciu: “Dobrý večer, pred chvíľkou som volal, že mám v kôlni zlodeja. Už sa o to nestarajte, ja som ich oboch zastrelil. “A zavesil. Počas troch minút šmykom prišli tri autá plné policajtov, nad hlavou sa zastavila helikoptéra, v závese išla sanitka. Zlodejov chytili pri čine a hneď ich zatkli. Náčelník potom rozprával Ferkovi : “Ja som myslel, že ste hovoril, že ste ich zastrelil ?!” Fero mu odpovedal: “Ja som zas myslel, že ste hovorili, že nemáte nikoho voľného!”

Ma vplyv panske spodne pradlo na znizenu potenciu? Nie, ale ako vyhovorka je to dobre.

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napredujemedicína v ich štáte.

Američan:
U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého…. stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách…. Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.

Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu.
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!!

Príde takto mozgová bunka do mužskej hlavy a rozhliadne sa. Je tam prázdno a pusto, nikde nič a tma. Tak volá: “Haló, hej! Je tu niekto?” Chvíľu čaká a nič sa nedeje. Volá znova: “halooo, je tu niekto?” Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: “Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dole?

V hračkárstve  predavač ponúka bábiky: -“Toto je Barbie v bazéne za 20 €, toto je Barbie v škole za 20 €. A toto je rozvedená Barbie za 120 €.” -“Čo, že je tá posledná taká drahá?” – pýta sa zákazník. -“To je Barbie po rozvode a sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník.”

Švekra hutori nevesce: „Treba nam vymal’ovac dom, farbu mame, chybuje nam ale štetka.”
Nevesta pridze ku švekoroj, odštrihne mu bradu a vymal’uje dom.
Spokojna švekra stupňuje naroky: „Aj oblačky by bulo treba vymal’ovac, farbu mame, ale štetec ne.”
Nevesta še zaš vynajdze, odštrihne švekoroj fajuzy a vymal’uje aj oblačky.

Večar še syn vraca z roboty domu a najdze šedzec otca na strome.
S počudovaním še pyta, co tam robí. „Ženy scu pečic palačinky,ale nit mi sebe isty ,či mame vajca.