Mama, lampa horí!
- Nehovorí sa horí, ale svieti...
- Tak mama, aj záclony svietia!

Tatrovkár telefonuje predákovi na stavbe:

"Šéfe, potrebujem vymeniť spetné zrkadlo!"

"No tak ho vymente."

"Nemôžem, leží na ňom Tatrovka."

Muž si to užíva  so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale… to je taká nová technika, od pozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu – volá sa to buffering.

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?
" "Áno, to je pravda." "Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?
" "Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie!

Na colnici...
-Čo máte v tom kufri?
-Krmivo pre králiky.
Colníci otvárajú kufor a tam drahá káva, koňak, čokolády, cigary...
-Tak toto vám budú žrať zajace?!
-Noo...keď nebudú, tak nech aj skapú hladom, svine rozmaznané...

Ruská rozprávka 

Na Sibíri žil dedo s troma synmi. 

Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. 

Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: 

Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. 

A obesil sa. 

Nájde ho prvý syn a začal zúfať. 

Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil... 

Povedal si, že sa utopí. 

Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: 

Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. 

Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. 

Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. 

A povedal si, že sa tiež utopí. 

Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: 

Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' 

Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. 

No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: 

Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. 

Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal: 

A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x? 

Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla. 

No a mohol by som aj 20x? 

Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla. 

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ? 

Stretne manželka svojho muža 8.marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá usmiata sa ho pýta:
-To je pre mňa?
-Nie, pre sekretárku.
-Tak sekretárke kvety a mne kok*t!?
-Chceš vymeniť?...

Policajt príde domov a vraví žene:
- Drahá, gratuluj mi, konečne som postúpil.
- Hej? A akú hodnosť ti dali?
- Hodnosť nie, ale väčšiu križovatku.

Malý Jožko prišiel za otcom, že má za domácu úlohu zo školy napísať prácu na tému, 17.november 1989. “Vieš Jožko, ja som len obyčajný človek z dediny, tak tí to vysvetlím takto. Tu u nás na dvore … vidíš tie ošípané v chlieve? “” Vidím ocko “- hovorí Jožko. “Teraz vezmi palicu a vyžeň ich všetky z chlieva von …” Jožko to urobil a keď odhodil palicu, všetky svine sa vrátili naspäť do chlieva. Jožko: “Ale oco veď už sú všetky svine zase späť pri koryte!” “No vidíš synu a máš podklady pre prácu o 17. novembri 1989!”

Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?"

"Obávam sa, že dôchodca."