Cigánka na námestí vykrikuje: Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
Pani, čo sa stalo?
Okradli ma, svine!
A čo vám ukradli?
Kabelku mi ukradli!
A čo ste v nej mali?
Tridsať peňaženiek...

Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki o*eb, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"

Slečna sa pýta chlapca na prvom rande. A ty čo robíš? Som skladateľ.­ A čo skladáš?­ Cement z vlečky

Maďar vysvetľuje, čo je to včela : -- "Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje !"

Spytuje sa malý Jurko otca:
-Otecko, aký je rozdiel medzi skromným a lakomým?
-To máš tak, synku, -odvetí otec, -keď kúpim lacný kabát pre seba, tak som
skromný, ak kúpim lacný kabát mamičke,
tak som lakomý.

"Také jsem byl mužem, uvězněným v ženském těle. 

Ale nakonec mě maminka porodila..."

Krv som potila, aby môj syn vyštudoval za lekára. 

A viete ako sa mi odvďačil? Zakázal mi piť a fajčiť...

Jeden muž v Sydney vošiel do maleho supermarketu a spýtal sa chlapca čo tam pracoval aby mu predal pol hlavy šalatu....

Prepačte ale my nepredavame polovičky len celé hlavy šalatu...

Muž bol neoblomný, že aby sa išiel spytat' šéfa ..

Chlapec šiel za šefom do zadnej miestnosti a vravi;

Je tu nejaký jebnuty starý bastard a chce kúpiť pol hlavy šalátu....

v tom sa otočil a ten muž stál priamo za ním.....tak pokračoval....a tento pán sa láskavo ponúkol kúpiť tú druhú polovičku ….

Manažér mu povedal že aby mu to predal....neskôr si ho manažér zavola a vravi;

bol som ohromený zo spôsobom ako si sa dostal s tej situácie.... si šikovny chlapec …

a odkial' maš ten aksent odkial' pochadzaš ? 

Ja som zo Slovenska odpovedal chlapec …

a prečo si odišiel odtial' ? 

Ale čo vam poviem – politika na hovno a mame tam len poriadne kurvy a dobrych hokejistov....

To je nahoda ! Aj moja manželka je slovenka …..

Naozaj !? A za koho hrala hokej ?

Poslanec príde do reštaurácie, zavolá si čašníka a hovorí mu:
- Dal by som si niečo, čo v parlamente nemáme.
Čašník odpovedá: Čo tak mozoček?

Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen prohodí:

„To nevidíte, že tam byla červená?!"

„Hahá" na to mladý muž, „můj brácha nikdy nestaví na červenou!"

Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.

„Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!" 

Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. „Co je zas tohle?" diví se instruktor. „Proč nejedete?" 

„Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"