Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malý, co s ním teď bude?" Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba a jde spát. Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil..."

-Viete,čo je najkrajšie na orálnom sexe?

-To ticho!

Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.

Hovorí manželka manželovi:
- Ty si ako komár. Celý život mi piješ krv, a keď ma picháš, tak by ťa človek zabil!

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:- Áno, drahá, už idem! – potom vysvetľuje býkovi, – Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. - Čo to vidím? – čuduje sa býk – Ty, kráľ zvierat, nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! - To vieš, – konštatuje lev – ja mám za ženu levicu a ty kravu.

Rozprávajú sa traja najvýznamnejší chirurgovia sveta Američan, Angličan a Slovák v ktorej krajine bol najvýznamnejší chirurgický zákrok. Američan vraví: ” U nás chlapovi odtrhlo nohu v kolene, my sme mu ju prišili a tento rok vyhral maratón.” Angličan: ” To je nič! U nás odtrhlo chlapovi ruku v ramene, my sme mu ju prišili a tento rok sa stal majstrom sveta v pretláčaní.” Obaja sa pozreli na Slováka … ” A u vás je čo také významné, že si tu?” Slovák na to: “Na Slovensku máme fabriku , tam na jedného chlapa spadol veľký kus železa a ostal po ňom len k*k*t. My sme mu dorobili ruky a nohy , dali prilbu a do dneska robí manažéra v tej fabrike .”

Aký je rozdiel medzi normálnym filmom a pornofilmom? Pornofilm môže mať aj viac dobrých koncov.

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 50000,- na jediný hod kockou. – Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie. Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, tancuje  a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá: – Áno!!! Vyhrala som!!! Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne. Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí: – Videl si vôbec, aké číslo padlo? – Nie, myslel som, že sa dívaš ty… A poučenie z tejto historky? Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí…

Rozvedeny chlap ( Fero ) zatelefonuje ex manželky zo zmenenim hlasom sa pyta;

- Prosim vas Fero je doma ?

-Nie - on tu už nebyva - sme rozvedeni ...

Na druhy den znova a to sa opakuje každy den cely tyžden.... až to žene nakoniec pride že to je Fero...

- Počuvaj ty chujko sprosty ! Tebe to stale nedochadza !? S nami je to koniecccc, finito, end of the story, konieccc ! čo natom nerozumieš !? ...

Ružena je na prehliadke u lekára. Ten vykoná testy a hovorí, nech sa zajtra dostaví aj s manželom. Druhý deň si pozve manžela do ordinácie:
"Vaša pani sa vylieči, keď okamžite prestanem piť a aspoň každý druhý deň ju obslúžite."
Muž vyjde z ordinácie a Ružena sa pýta:
"Čo ti hovoril?"
"Vraj zomrieš, nie sú lieky."