Ožran močí na múr domu. Z okna na neho kričí pani:
- Nešti na ten múr, lebo zíde dole brizolit!
- Šak nech zíde dole, dostane na pysky...

Traja policajti sa zachránia po havárii transoceánskeho parníku a doplávajú na pustý ostrov. Žijú si tam vcelku spokojne až do dňa, keď ulovia zlatú rybku. “Keď ma pustíte, splním vám každému jedno želanie!” Policajti sú nadšení a prvý hovorí: “Nech som hneď doma!” A zmizol. Druhý hovori: “Ja chcem byť tiež doma” Zostal tam veliteľ: “Ja sa tu sám bojím! Nech sú hneď naspäť!”

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí 5 euro. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice – penis – 5 euro. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí: – Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stá

Hovorí suseda susede:
"Vždy som si myslela, že to prevteľovanie duší je blbosť, ale teraz tomu začínam veriť. Včera sa mi totiž z krčmy domov vrátilo prasa!"

"Rozprávajú sa traja lenivci: 

- Chlapi, horí nám dom. 

- Veď nás vynesú. 

- Že sa vám o tom chce hovoriť."

Doniesol som si z klubu domov ženskú. Fajn sme si zatrtkali, ale potom... potom zavrela oči a začali jej slzy stekať po tvári.
Objal som ju a spýtal sa jej, čo sa deje.

"Len mi to došlo celé ľúto. Lebo teraz ma odkopneš jak handru a vybavené"

Bratm, skoro som sa roplakal aj ja, takú mala pravdu!

Drahí učitelia chcete vyššie platy ? Mali ste sa lepšie učiť !

Muž vojde do predajne­ a pýta sa predavačky­: - Pani, prosím vás, máte piču? Tá od prekvapeni­a nevedela­ povedať ani slovo. Doma sa sťažovala­ manželovi,­ čo sa jej stalo. Ten ju upokojil­ s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne,­ schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví. - A čo mám povedať?­ - spýtala sa manželka.­ - Povedz, že máš! Na druhý deň muž znova prišiel do predajne­ a pýta sa: - Tak čo pani, máte piču?Mám a prečo? - Tak povedzte­ vášmu mužovi nech jebe vás a nie moju ženu.

Hosť sa pýta čašníka: -To ste vy, ten chlap, čo som si u neho objednal obed?! -Áno. To som veru ja! -Ako ste za ten čas zostarli

Sedliak od Štúrova telefonuje do rádia do programu na želanie:

- Našiel som peňaženku, je v nej 20.000 českých korún, 500 dolárov a 30.000 eur.

- To už áno, a je v nej ešte niečo?

- Ešte vizitka na meno Kováč. Veľmi rád by som dal tomuto Kováčovi zahrať pesničku.