Ocec:“ Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?“
Syn:“Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…“
Ocec:“ Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?“
Syn:“Ta barz ňeznam ocec,  aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…“

Ty si spadol?
- Nééé zaútočil som na podlahu!

Pan farar oklamala som muža. 

Farar: obehni okolo koscela teľo raz keľo raz ši ho oklamala.

-Ta idzem radšej po bicigeľ..

Niektoré priateľstvá sú veľmi zlé pre pečeň.

Príde trpaslík na benzínku:
-Prosím si jednu kvapku benzínu a dve kvapky oleja...
Predavač mu odpovedá:
-Prdnúť do pneumatík, by si nepotreboval???

Fero príde domov opitý ako doga, manželka už sladko spi v posteli. Ako sa tak tacká po dome prevráti vázu a čo čert nechce ešte aj padne na črepiny. Siahne rukou na zadnú časť tela a ruka cela od krvi. Ide teda do kúpeľne a polepí si celý zadok náplasťami . Ráno keď sa zobudí mu manželka hovorí:“ To, že si prišiel domov ako prasa , pochopím…To, že si rozbil vázu tiež pochopím…Ale prečo preboha je polepené celé zrkadlo v kúpeľni to nepochopím …“

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:

"Toho stredného nechajte."

"Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno."
"Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."