Šéf sa pýta svojho podriadeného:

- Veríte v posmrtný život?

- Nie. Prečo sa pýtate?

- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

- Znace co je perša cena vof tombole na gayparty?
- Ric Paľova!!!!

Zamilovaná žena píše svojmu miláčikovi SMSku:

"Ak spíš, pošli mi tvoje sny. Ak sa smeješ, pošli mi tvoj úsvev. Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy

." Romantický miláčik jej odpísal:

"Práve serem. Mám ti niečo poslať?"

Pokud žiješ v paneláku a serou Tě sousedovic děti, řekni jim přes zeď, že jsi skřítek,který žije v zásuvce, a že papáš hřebíky.

Jano príde domov riadne nacenganý. Motá sa po byte až nakoniec volá:
- Stará, začni už nadávať, neviem trafiť do postele.

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a máju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh – šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček datli. Žid neverí svojim očiam a hovorí: „Ale veď pred rokom ste mi darovali dom a auto“! Áno, áno … ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ….!

Zprava môžeš...

Blondínka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel. Milencovi preto hovorí:
”Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!”
”Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!”
”Nebuď poverčivý a skáč!”

Pred pár mesiacmi mi kamarátka povedala : " Vždy tu budem pre teba, zavolaj mi kedykoľvek s akoukoľvek prosbou " - na pohrebe môjho otca.

Raz som jej zavolal o 3tej ráno a spýtal som sa na hlavné mesto Litvy.
Viac som o nej nepočul

U drogerki: "Dajce mi jahodove kondomy..abo ne malinove vežmem...abo čekajce, tote jahodove radšej...počkajce možce mi predsa len ukazac te malinove??? Predavačka: " Heeej mlady idzeš dzigac či varic kompot do marii???