Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:

"Prosim vas, je to rychle auto?"

"Samozrejme, 240 km za hodinu."

"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"

Pristúpi chlapík k bankovej prepážke: “Môžem si tu otvoriť účet?” “Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?” pýta sa úradníčka. “To je snáď jedno, ku*va!” “Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!” “Povedal som, že je to ku*va jedno! Proste nejaký poje*aný účet!” “Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!” “Do p*či, aké výrazy?!” Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi: “Nejaký problém, pane?” “Ku*va, akýže problém! Akurát som trhol v Lote zaj*baných desať melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný poje*aný účet!” “Aaaaha, usmeje sa milo manažér a táto stará p*ča vám tu ku*ví náladu, čo?”

Ide chlap po ulici a na tričku

"Nemám rád cigánov."

Z krčmy vyjde chlap a kričí:

"Hej, čo to máš na tričku ?"

"To je prvá vec, čo ma na vás štve, že neviete čítať."

Cigán na to:

"Hej, poď za roh!"

"To je druhá vec, že sa chcete hneď biť."

Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:

"A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!"

Hrobár príde neskoro večer domov a manželka mu hneď vyčíta:“ : „To si nemohol prísť skôr?“
Manžel hrobár: „Nie, naozaj nemohol. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesť krát vyhrabávať“

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho
vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu
vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
-Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi
odjebe hlavu..!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
-Prepacte. Nalakal som sa...

"Viete, čo to znamená, keď prídete neskoro v noci domov k mužovi , ktorý vám poskytne trochu lásky, trochu nežnosti a trochu náklonnosti? Že ste v cudzom byte."..

Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nijako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.

Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
Potom lev:
- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
A nakoniec malé kuriatko:
- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
- "Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z Komančov sa ozve:
- "A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
- "Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"