Pridze Jožko s milenku na rodinnu oslavu a joho manželka še ho pyta:
-Jožku,to chto tota paradnica co prišla s tobu?
Jožko na ňu pokuka a hutori:
- joj ,ženo moja,to tajomnička.
Hej tajomnička!!!A ty co dumaš Jožku že ja šeno žerem? S hnevom odpovi žena.
Važne ci hutorim.Ta ja ju dzig.m a ona to taji.

Muj chlop mi ňeška povedzel,že odemňe idze het,že sebe na fejsbuku našol druhu.

Ešči nezna o tim,že aj tota druha to ja !! ...

Syn mi říká: 

-Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.

-To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

Niektorí z najmilších ľudí akých poznám majú na tele piercing, alebo tetovanie...

A niektoré najfalošnejšie hovädá chodia do kostola každú nedeľu...

Stretňu še dvojo kamaraci a jeden še pyta toteho druheho : „Ta co, Mišku? Som vidzel fotky pred paru mešacami na Fejsbuku, jak ši koňečňe vplaval do toteho manželstva! Ta noľem – porečuj, jak še bačiš?“ Miško: „Ta tak jak na loďke… Je ci barz plano a vystupic ňemaš jak…“

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej .... Ohromený manžel sa pýta:

”Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj tam?”

Žena pohotovo odpovie:

”Tá už tiež dlho nič nevidela...”

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva uzenáče, tak se mu jich zželí a nechá je Nastoupit pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu a zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.

Mladý lekár je prvýkrát pri pôrode. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega.Keď po pôrode, ktorý dopadol výborne, starší kolega hovorí mladšiemu svoj názor: ,,Držal ste sa výborne, len jedná chybička tu bola!" ,,Aká?" ,,Po pôrode sa pleska po zadočku dieťa nie mamička!!! "

Žena s milencom sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne:
  "Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni."
Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí:
  "Sakra, čo tu robíš nahá?"
  "Počula som ťa prísť, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie."
  "Super, akurát si umyjem ruky a hneď som u teba, drahá."
  Než ho stihla nejako zaraziť, otvoril dvere do kúpeľne. Stojí tam nahý chlap a rukami pláca vo vzduchu o seba.
  "Kto sakra ste ??" zareve manžel.
  "Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami."
  "Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!" vykoktal manžel.
  Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene uskočil:
  "Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejší!"