Učiteľka na ZŠ v Bratislave se pýta, komu žiaci fandia vo futbale .Všetky deti odpovedia, že Slovanu: "... predsa sme Blaváci!"Len Jožko, že Spartaku.Učiteľka: "Prečo Spartaku, keď si z Bratislavy?".Jožko: "Moja mama fandi Spartaku, otec fandi Spartaku, tak aj ja fandim Spartaku."Učiteľka: "Prečo sa opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šľapka a otec dement, čo by si robil?"" Tak to by som fandil Slovanu"

Neznášam ľudí ktorí to preháňajú s alkoholom!

Moji kamaráti boli včera tak ožratí, že som im tri krát spadol keď ma niesli domov!

Bodaj by ce policajny technik s bilu kriedu obkrešlel

Malá Marienka sa pýta mamičky:

„Mami, ako sa robia deti?“

Po chvíli uvažovania matka hovorí:

„No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko.“

„A to semienko musíš prehltnúť?“

„Nooo…to len keď chcem nové topánky….“

Ženy sú ako wi-fi: Vidia všetky dostupne zariadenia, ale pripoja sa len na to najsilnejšie. Muži sú ako Bluetooth: Bez otázok sa sparia s každým, kto je aktívny. Akonáhle je ona mimo dosah, automaticky vyhľadávajú nove zariadenia.....

Manželia v reštaurácii Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink. Rozbalil hamburger, starostlivo ho rozpolil a polovicu posunul pred svoju ženu.Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu. Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého. Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba – oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým. Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla. Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani “Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.” Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla. Mládenec sa opýtal “Na čo ešte čakáte?””NA ZUBY.”

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
Len aby bolo moje.

Rozprávajú sa dvaja kolegovia v práci: „Tak čo Jožo bol si v nemocnici? Ako sa má Ďuro? Je v poriadku?“ Jožo: „Hej,hej bol som, nevráti sa tak skoro domov.“ Mišo: „ To je na tom tak zle ?Rozprával si sa s lekárom?“ Jožo : „ Nie je na tom až tak zle, ale videl som sestričku, ktorá ho ošetruje…“

Žena śe pyta muža:

- Milačku.. jak ci chuci toten guľašik?

- Perfektňe.. ľem śi mohla dac do tej soľi kus vody, gruľoch a mesa..

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat !