-Hančo, čula som, že Tvojoho muža vraj zabili trojo chlopi, pravda?!?-

-Hej, pravda! Jim Beam, Johnnie Walker a Jack Daniel's.-

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Viete, aký je rozdiel medzi autom a ženou?

Auto keď zahýba, bliká.

Mladá atraktívna slečna sa na schôdzke naslepo nebezpečne priblížila k posteľovým záležitostiam, keď tu zrazu začala plakať a medzi slzami hovori : -Vieš, bojím sa, že si o mne urobíš nepeknú predstavu ! Ja nie som taká, čo toto robí ! -Verím ti ! – povedal partner, aby ju upokojil. -Ty si prvý ! – pokračuje ona. -prvý, čo sa budem s tebou milovať ? -Nie, prvý, ktorý mi to verí !

Počas omše je v kostole aj chlapík, ktorého omša očividne nezaujíma. Po chvíli začne z ničoho nič nadávať. Farár rozpráva a chlapík hovorí: "Ku..a!!
Farár teda pokračuje v omši. Po chvíli však chlapík povie znova: "Ku..a!" Po omši si farár chlapíka odchytí a hovorí mu: "Synu, nemôžeš nadávať v chráme božom! Nabudúce, keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko."
O týždeň sa omša opakuje. Farár má zase kázeň a chlapík si spomenie na farárovu radu.
Zrazu chlapík zakričí: "Myš!"
V tom farár zvrieskne: "Zajeb ju!"

Nikdy jsem nechápala, jak mohou kočky vypít misku mléka malým jazýčkem, dokud jsem nerozbila v kuchyni flašku Whisky.

Viete,prečo majú ženy nohy?
Aby za sebou nezanechávali mokré pásy, ako slimáky!

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu
vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden
vylezie na strom, druhý začne behať okolo
stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho
kolegu:
- Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!
Kolega mu sebaisto zakričí:
- Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá
náskok!.

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Hovorí mladý lekár staršiemu kolegovi: „Tých chorôb je tak strašne veľa ,ako mám vedieť  ktorá je aká ?“ Skúsený doktor sa usmeje a hovorí : „Príde fajčiar, povieš mu, že to má z fajčenia. Ožranovi, že z pálenky. Ak príde niekto pri sebe , tak to hodíš  na obezitu. Ak bude veľmi chudý ,tak povieš ,že je to podvýživa.  Ak ma niekto náročnú a veľa robí,ak  príde športovec  tak povieš, že je to prepracovanie  alebo, že veľa trénuje . Ak ma sedavé zamestnanie,  tak mu povieš, že je to z nedostatku pohybu. Mladý majú rastové problémy. U starých ľudí povieš  , že je to v starobe normálne. A čo máš povedať  mäsožravým, vegetariánom, opáleným a neopáleným, to už snáď chápeš aj sám, na čo by si inak mal ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si meranie tlaku  a rôzne iné  poplatky a hlavne mu nakoniec predpíšeš za hrsť tabletiek  od najlepšie platiaceho dílera. Keď bude protestovať , že mu minule po tých tabletkách bolo zle a  nepomáhajú, tak mu povieš, že lekár si ty a nie on.   Musí  predsa niečo vydržať a tablety začínajú  zaberať až po dlhšom čase povieš mu  nech ich berie určite ďalej. Ak bude veľmi otravný , vymeníš mu ich za tabletky  od druhého najlepšie platiaceho dílera, poznamenáš , že tieto sú jednoznačne  tie najlepšie na trhu a sú zo Švajčiarska . Budeš sa u toho tváriť , ako keby si mu ich platil ty .“ Mladý: „Čo ale keď príde obyčajný človek ,nefajčiar ?“ Skúsený: „No potom ho, podľa svojej nálady vyhlásiš za hypochondra a vyhodíš ho hneď, alebo povieš, že je to psychosomatické a posunieš ho kamarátovi psychiatrovi.“ Mladý: „Ale čo keď sa ho ani potom nezbavím?“ Skúsený: „V tomto prípade  ho pošleš na všetky možne odborné vyšetrenia. A máš od neho pokoj minimálne na jeden rok . A keď i to náhodou prežije a ešte sa k tebe vráti, už bude mať  dávno iné starosti, nespomenie si ani, ako sa volá, nie žeby ťa ešte otravoval, že chce diagnózu a liečbu.“ Mladý: „Ďakujem za rady, tak teraz bude zo mňa určite výborný doktor .“