Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!

Česka turistka na salaši: Pane bačo a vejce mate? Ej djevka moja veruže mám. A kolik?

Aj ten mám djevka moja, aj ten mám

A ja vam vinšujem na totu svatu Viľiju, že by sce mali pokope calu famiľiju Naj še vam lehko dycha že by bul zaplaceny plyn i elektrika Pulny mrazak mäsa, v ľadničke kolbasy , žeby še eura zvyšovali i ženom na vlasy. I chlopom na pivko, malu šlivovičku, žeby furt ľubeli svoju polovičku. Žeby sce na vyplaty nešpivali žalmy, ale chodzeli na dovolenky dze rošnu lem palmy. A vam co sce starše ešci dluhy vek, žeby vas nevystrelo, kedz vam pridze dochodek. Ešci vam vinšujem jag znam po svojemu, ustupce glupšemu, pomožce slabšemu. Chudobnejšim prilepšene, naj šickych obchodzi trapene. Zdrave, šcesce lasky veľo do domu každeho.

"Viete, čo to znamená, keď prídete neskoro v noci domov k mužovi , ktorý vám poskytne trochu lásky, trochu nežnosti a trochu náklonnosti? Že ste v cudzom byte."..

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:

- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?

- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.

- Pani, však vy nemáte ani elektriku!

- No no napišce i toto!

Víte co je vrchol hygieny? Umývat si ruce v rukavicích, aby vám je nezašpinila voda.

S manželkou sa doplňame: Ja sa vyzlečiem,ona vyperie,ja vstanem z postele,ona ustelie,ona uvarí,ja zjem.Čo by robila bezo mňa?

Letel som lietadlom, v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neskríkla. Keď sa jej chlapček priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
 "Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"

Stretnú sa dvaja susedia: 

- "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?"

- "Desať."

Po týždni sa stretnú znova.

- "Mne celkom stačilo sedem."

- "Mne tiež."

Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je na veverku . . . . . s žaludem v puse.