Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie...

Predsavzatie: Od nového roku som vegetariánom...čiže budem jesť len slivovicu, čerešňovicu, marhuľovicu, kalvados,......

-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."

Píše muž své ženě z vězení: Děkuji ti za ten pilník co jsi mi zapekla do bábovky. Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A.

Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Sedí zajac pri rieke a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo líška a pýta sa: "Čo sa stalo zajac?"

"Aaale.. Bolí ma zub."

"No dobre, ale čo tie prezervatívy?"

"No, to aby každý videl, že trpím ako ko*ot.

Ocec doma mlaci syna: - Jak je to možne, že maš trojku z chovaňa???!!! - Ta za kureňe za školu... - Ňecigaň, ja tiež kuril za školu a mal som ľem dvojku!!! - No hej, aľe tebe ňekurila triedna... :