Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica. Prihlasi sa Anicka:
"Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi
prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat".
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud
pojde do p..., alebo bude visiet
Lenka sa pri kávičke chváli kamarátke:
-Jano mi začal pomáhať v domácnosti, robí doslova všetko! Varí, nakupuje, stará sa o deti, perie, žehlí, upratuje a dokonca aj zavára!
-Ako sa ti to podarilo? – vyzvedá kamarátka, – čo si mu za to sľúbila?
-Ja nič, ale on kdesi čítal, že žena je vtedy najlepšou sexuálnou partnerkou, keď je oddýchnutá, plná síl a energie…
-Fíha! A funguje to?
-Zatiaľ neviem, každý večer je uťahaný a padne do postele ako zarezaný!
U gynekológa som bola prvý krát s mamou v 14 rokoch. Nikdy nezabudnem na jej zdesený výraz, keď jej doktor povedal, že už nie som panna. Chcela odo mňa, aby som jej povedala, kto to bol. Bohužiaľ, ani ja sama neviem, čí to bol dezodorant, uhorka, alebo banán …
Profesor na vysokej škole skúša študenta:
- Jožo, nevieš nič, čo ti mám dať?
- Viete čo, pán profesor? Dám vám otázku a ak odpoviete správne dostanem 5 a ak nesprávne dostanem 1.
Profesor súhlasí. A študent pokračuje:
- Tak dobre, pane. Uveďte príklad právneho, ale nelogického. Neprávneho, ale logického. Neprávneho a nelogického.
Profesor samozrejme nevie a dá študentovi 1. Po ňom príde ďalší študent a profesor mu rozpovie, čo sa stalo. Študent sa zamyslí a povie:
- Viete, to máte tak. Právne, ale nelogické je to, že ste si vy 60-ročný zobrali 25-ročnú. Neprávne, ale logické je to, že vaša 25-ročná má 20-ročného milenca. A neprávne a nelogické je to, že ste tomu milencovi dali jednotku za nič...
Je ľeto,38 stupňov. Vof čistonovej neklimatizovanej košickej električke stoji mlada chuda dzifka vof tielku, spod neviholeneho podpazušia jej trči fest veľki chumač chlupov. Na daľšej zastavke nastupi taki dzevedzešatročni dzedo zos popolnikmi na očoch. Zameria totu dzifku a hvari jej:
- Hej ti, baľetko! Daj sebe totu nohu dole a ulap še normalne.
Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
- Zuzka? Pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!
Na východe Slovenska sa rozpráva jeden príbeh. Istý kňaz známy svojím humorom a svojským štýlom raz spovedal... Prišla na spoveď aj jedna babka, ktorá tvrdila, že nemá hriechy. Kňaz vyšiel zo spovednice, podišiel k soche P. Márie a povedal v nárečí: “Panenko Mária, muśíś ísc dolu, bo v spovedelnci svatejša jak ty”
Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví:
- Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno...
Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu:
- Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať...
Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania... stále prudšie a hlasnejšie.. V tom sa z druhej izby ozval buchot:
- Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice...
Na policajnej stanici sa pokazil prah na dverách.
Prišiel náčelník a povedal policajtom, nech to opravia.
Šli kúpiť klince a kladivo a začali zatĺkať, ale hlavičkou smerom dole.
Vtom príde náčelník, zoberie klinec a povie:
- Ste normálni? Kúpili ste klince do stropu!
„Tak aké bolo to včerajšie rande s tým Medikom?“ pýta sa jedna študentka druhej. „Hrozné!“ otrasie sa kamarátka, „predstav si, dve hodiny mi rozprával, že by za mňa aj život položil a potom, keď ma chcel konečne pobozkať, tak sa najskôr spýtal, či nemám chrípku.“
Starý, veľmi unavene vyzerajúci pes sa mi nedávno zatúlal do dvora. Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo zrejmé, že o neho bolo dobre postarané.
Kývajúc priateľsky chvostom a s hlúpym úsmevom, aký vedia len psy, prišiel pokorne za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý šťastný, že som ho neodmietol sa oklepal a sledoval ma domov.
Kráčal pomalý po chodbe, iba oňuchal ponúknutú pochúťku, ľahol si na koberec do kutá a za chvíľu už spal.
Po hodine spánku sa postavil, oklepal, a znovu priateľsky pritom vrtiac chvostom od kráčal k dverám.A ja som ho pustil von.
Nasledujúci deň sa vrátil, znovu ma pozdravil na dvore, išiel dovnútra na rovnaké miesto a v kúte zase asi hodinu spal.Toto sa opakovalo po niekoľko týždňov … Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok kúsok papiera s odkazom:
„Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného a milého psa a spýtal sa, či viete, že skoro každé dopoludnie váš pes príde do môjho domu a hodinu tu spí?“
Nasledujúci deň sa pes prišiel vyspať s odpoveďou pripevnenou na obojku:
“ Volá sa Rex a žije v rušnej domácnosti so šiestimi deťmi, dve z detí sú menej ako trojročné.Snaží sa len oddýchnuť si a vyspať sa.Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja? „
