Ide farár okolo železiarstva i vidí na stene pribitého *Ježiša na kríži a nad ním sa tyčí napis: "NAŠE KLINCE UDRŽIA VŠETKO" farár samozrejme pohoršený si dá zavolať vedúceho a vysvetluje mu, že ako je to možné, že si takto môže dovoliť zneuctiť cirkev. Vedúci ho upokojuje že to teda zmení a nech sa príde zajtra pán farár znovu pozrieť. Na druhy deň ide farár natešený, že už je to OK a keď už ide okolo vidí na stene holý kríž pod ním sa váľa Ježiš v blate a nad ním je napis: "S NAŠIMI KLINCAMI BY SA TO NESTALO"....
Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
"Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov - aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?"
... "Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať."
Potom sa náčelník trpko pousmial: "Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť."
Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.
Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi
divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”
Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom.
Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky,
ale bohužiaľ nemali za čo.
Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- "Prečo nič nie je urobené???"
- "Lebo koň vypil celú farbu !!!"
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- "Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci."
- "ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!"
Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?
-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!
-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!
Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.
Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."
Susedka Jožkovej rodiny porodila chlapčeka. Ten sa ale narodil bez uší. Keď priviezla malého synčeka domov, tak pozvala na návštevu aj Jožkovu rodinu. Predtým, než išli na návštevu, si otecko zavolal Jožka a hovorí mu:
-Ak sa spýtaš, prečo nemá uši alebo o ušiach len cekneš, dostaneš taký výprask, aký si ešte nezažil!
Jožko to pochopil a vyrazili… Keď sa Jožko pozrel do postieľky, hovorí:
-Jéj, to je ale krásne bábätko!
Susedka sa zaraduje a hovorí:
-Ďakujem Jožko, si veľmi milý!
Jožko ďalej hovorí:
-A má moc krásne palčeky, a čarovný malý noštek a krásne očičká!
Susedka na to:
-Ty si ale zlatý chlapec, Jožko!
-A vidí dobre? – pýta sa ďalej Jožko.
Susedka na to:
-Doktor povedal, že je úplne isté, že zrak bude mať v poriadku!
Jožko sa zamračí a povie:
-Tak to je fajn, pretože keby potreboval okuliare, bol by dosť v riti!
-Ženské prsia sú dôkazom, že muž dokáže myslieť na dve veci naraz;
-Mníška je jediná žena na svete, ktora už večer vie, čo si vezme na seba ráno;
-K dobrým chlapcom sa dievčatá chodia vyplakať, k tým zlým vyspať;
-Ja nie som tučná, ja som tak krásna, až pretekám;
-Na počiatku stvoril nebo a zem, všetko ostatné je vyrobené v Číne;
-Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874, prvá prilba až v roku 1974! Trvalo sto rokov, než mužom došlo, že je mozog dôležitý;
-So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie;
-Vedci konečne zistili čo žena chce, ale ona si to medzitým rozmyslela.
Ide pani so psíkom do obchodu, ale na dverách je nápis:
-Zákaz vodenia psov!
Dá ho teda postrážiť chlapcovi a NAKAZUJE mu, aby naňho dával pozor, že je to múdry pes, ktorý dokáže riešiť aj matematické úlohy. CHLAPEC je však výmyselník a natrie psovi ZADOK štipľavou paprikou. Pani vyjde z obchodu a vidí, ako si pes trie zadok po chodníku. Zdesená sa pýta chlapca, čo sa stalo.
-Ále, Zmýlil sa v príklade a teraz to gumuje!
Súloží chlap so ženou Najprv je on na nej, po chvíli mu žena začne prehrabovať vlasy. Pýta sa jej: – Čo robíš? – Hľadám rohy. – A prečo? – Petože to robíš ako diabol. O chvíľu sa vymenia, žena je hore. Po chvíli aj muž jej začne šmátrať po hlave a žena sa pýta: – Hľadáš rohy? – Áno. – Tiež to robím ako diablica? – Nie, ale si ťažká ako krava.
Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život. „Ja by som chcel byt trávičkou.“, hovorí prvý. „Trávičkou, prečo trávičkou?“, nechápu ostatní. „To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.“ „Juu, to by bolo romantické.“, hovoria ostatní dvaja. „A ja by som chcel byť vodičkou.“ „A prečo?“ „Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.“ „To je vzrušujúce.“, hovoria ostatní. „A ja by som chcel byť sanitkou.“ „Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické, vzrušujúce?“ „Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.“
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
„Viete, pán doktor… môj manžel by chcel vedieť…“
„Ja viem, ja viem… – preruší ju lekár – túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.“
„Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.“
Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká - tu máš, ty budeš anjelik.Cigánča podskakuje a kričí- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká - na leť, ty budeš netopier.
