Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"
Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde…
– A odkedy?
– Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.
– Hmmm… a aké polohy praktizujete ?
– Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a…
– A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok?
– Myslite tvarou k svokre?
Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:
- Na bezpečný sex.
- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?
- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- Wow! A kto používa toto?
Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:
- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”
Rozprávajú sa raz prsia s pen*s, kto to má na svete ťažšie.
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis: Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!
Príde pacient k doktorovi.
"Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?"
"Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa."
Po pol hodine rozhovoru.
"Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!"
"A ozaj, ako sa darí vašej pani?"
"Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!"
Hovorí Jano Ferovi:
– Tá moja žena sa asi zbláznila!
– Čo sa stalo? – zaujíma sa Fero.
– No. Zaumienila si, že chce sex v trojici…
– Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity…
– Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!
Stary zralok hovori mlademu ako treba lovit ludi.
"najpr pokruzis dokola, potom sa trosku vynoris a zase pokruzis tri krat dookola"
mlady:" a to sa neda clovek zozrat bez toho aby som kruzil? proste hned?"
stary: "da, ale budes ho zrat aj z hovnami???"
Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: vypijete 10 litrov ohnivej
vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži
a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spitý na mol. Druhý ide
Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.
Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni
počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým
hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
Príde pán riaditeľ do triedy, a tam sa pol triedy smeje a pol triedy plače. Pýta sa:
- Prečo sa tak rehocete?
- Pani učiteľka vyskočila z okna.
Riaditeľ sa zhrozí a opýta sa tých, čo plačú:
- A vám je za pani učiteľkou určite smutno, však?
- Nie, my plačeme, lebo sme to nevideli!
