Vbehne Fero do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
- Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky... - hovorí mu predavač.
- Čo blbnete?! - čuduje sa Fero - Aké antialergické prostriedky?
Ja chcem iba film do foťáka...
Rozpráva Fero kamarátom:
- Žžžil som ja spokojne s bbbratom Mišom. Ale z ničoho nič sme zzzačali chudnúť. Dddoktor mám povedal, aby sme si kúpili kkkozu a pili kkkozie mlieko. Tak sme si tú kkkozu kúpili a zzzačali sme ju každý dddeň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dddva, cicali tttri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám dddoktor a povedal aby sme mu ukázali tú kkkozu. Ked sme mmmu ju ukázali povedal, že to nie je kkkoza, ale že to je cccap. Brata Miša z toho ppporazilo a ja som začal kkkoktať.
Učiteľka: – Zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. A viete mi povedať, kde sa teraz nachádza Ježiš Kristus?
Anička: – On je v mojom srdiečku.
Jožko: – On je na nebesiach.
Móricko: – On je u nás na záchode..
Učiteľka: – Čože?
Móricko: – Nooo, otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku, nič, búcha na dvere, nič, tak zreve “Ježiši Kriste, ešte si stále tam?”
Rozvedeny chlap ( Fero ) zatelefonuje ex manželky zo zmenenim hlasom sa pyta;
- Prosim vas Fero je doma ?
-Nie - on tu už nebyva - sme rozvedeni ...
Na druhy den znova a to sa opakuje každy den cely tyžden.... až to žene nakoniec pride že to je Fero...
- Počuvaj ty chujko sprosty ! Tebe to stale nedochadza !? S nami je to koniecccc, finito, end of the story, konieccc ! čo natom nerozumieš !? ...
Podľa výskumu anglických vedcov vraj v ľudskom mozgu podnecujú tvorbu hormónov tri veci:
-Smiech, peniaze a sex!
Vidieť, že Angličania nerobili výskum na Slovensku, lebo u nás spôsobujú tieto tri veci mužom depresie. Dôkaz:
-Muž príde domov z roboty a položí na stôl výplatu. Žena sa pozrie na peniaze a povie: “A za toto chceš odo mňa ešte aj sex? Dovoľ, aby som sa zasmiala!
Černoch pracuje na píle Jedného pekného dňa sa mu stane uraz,pri ktorom príde o prst.Bohužiaľ jeho prst sa chirurgom už nepodari zachrániť a tak sa dostal na listinu čakateľov od vhodného darcu. Po dvoch týždňoch čakania mu zvoní telefón,kde mu oznámia,že máju darcu,ale je bielej pleti. Černoch si povie:,,čo už biely,čierny,hlavne,že bude!“ Chirurgovia sa teda dajú do prace a černoch po mesiaci maródky už opäť pracuje. Ako tak cestuje v MHD(z práce domov)pozerá na neho staršia dáma v rokoch,usmieva sa hovori:,,Čože,od frajerky pán kominár,od frajerky!?
Dvaja policajti hliadkujú v parku. Naraz vidia pána, ktorý práve dojedol jablko a ohryzok zabalil a schoval do vrecka. Pýtajú sa ho policajti:
"Prosim Vás, prečo ste si ten ohryzok dal do vrecka?"
Pán si z nich chce vystreliť, tak vraví:
"Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek."
"Jeee, to je niečo pre nás. A nepredali by ste nám ten ohryzok?"
"Môže byť."
"A čo by to tak stálo?"
"Za dvacku je Váš."
Tak sa zložili a kúpili ohryzok. Rýchle vyberajú jadierka, zjedia ich a idú dalej.
Naraz sa jeden zastaví a vraví:
"Ty počuj, za dvacať korún sme mohli mať aj kilo jabĺk."
Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začína účinkovať!"
Na ulici odpadne muž,pribehne k nemu žena.S poza nej sa vyrúti chlapík,odtisne ju a kričí:Uhnite,já mam kurz prvej pomoci!Žena ho zozadu potľapká po pleci:Ked sa v tej vašej prvej pomoci dostanete k bodu,ked treba volať lekára,tak som tu,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: “Aha Jožinko, švédske stoly.”
