Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:
-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!
Druhá na to:
-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!
Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:
-Mne muž po svadobnej noci povedal: “Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!
Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: “Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu”?
-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!
-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!
-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!
Manželka sa požalovala svojmu doktorovi že manžel stratil na nu chut';
nech robim čo robim ani ho to nepohne !
Nebojte sa to je dnes velmi lahko a nemusite mu davat' ani Viagru... a čo obyčajne ranajkuje ?
Cereali ..
to je dobre, tak mu do toho davajte to psačie suche žradlo to v nom vyvola psačie pudy, bude po vas skakat' ako pes....
Doktor stretne o mesiac tu ženu na ulici celu v čiernom a pyta sa čo sa stalo.?
Ale urobila som ako ste mi poradil a bolo dobre - skakal na mna ako mlady psiček, ale minuli tyžden som ho nevidela pred garažov ležal na zemi a lizal si gule a tak som ho nechtiac prešla autom.....
Traja kamaráti sa stavia, že vyhrá ten, kto povie najkratší vtip. Prvý povie na tri slová, druhý na dve. Tretí ide smutný domov a vidí, že jeho sestra blondína "používa sviečku". Zoberie jej sviečku, príde ku kamarátom, položí sviečku na stôl *a povie: -Švagor.
Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?"
Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola."
Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
Prišli 3 ženy k doktorovi, že ich manželia doma nestíhajú sex. Jednej dal dávku hormónov pre jeleňa, druhej pre tigra a tretej pre vlka. O týždeň prvá hovorí:
-Dala som to mužovi do kávy, zaručal ako jeleň a vyletel na mňa!
Druhá na to:Ja som mu to dala do čaju, sotva ho dopil, zareval ako tiger a trhal zo mňa šaty! Len tretia nejak smutne sedí, nič nehovorí...
Lekár sa jej pýta:A vy ako, mladá pani?
-Dala som mu to do mlieka. V kľudne to vypil a šli sme spať. O polnoci sa zrazu zobudil, zavyl ako vlk, začal si lízať gule a zlomil si pri tom väz...
