Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.
Blondínka je na prehliadke u gynekológa.
– A jéj, to sa mi nepáči, pani Horvátová.
– A čo pán doktor, je to zlé?
– Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
– No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
– Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Horvátová sľúbila, že určite žiadny nebude.
Keď odišla, pýta sa sestrička doktora:
– Čo vlastne bolo tej Horvátovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
– Aj bola, ale predbiehať v obchode sa nemá!
Malý cigáň s mamou varí v kuchyni, vopchá si hlavu do múky a vraví:
"Aha mama, ja som biely."
Mama mu jednu je*ne a povie mu:
"Choď sa ukázať otcovi. "
Príde za otcom a vraví mu:
"Pozeraj otec, ja som biely ."
... ... Otec mu jednu je*ne a pošle ho za dedom.
Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
" Aha, dedo, ja som biely ."
Dedo mu tiež jednu prije*e a ešte k tomu ho nakope do prdele...
... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
" Aké si si zobral z tohto ponaučenie ? "
A malý cigáň jej odpovie:
" Som 7 minút biely a už vás vy kurvy cigánske neznášam!
Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:
"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."
Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."
Manželka se culí a ptá se:
"No a na co myslíš teď miláčku?"
Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."
Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:
"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."
"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."
Nový starosta města se vydal se svou manželkou na obhlídku terénu. U jedné velké stavby se zastavil a potěšeně pozoroval pracující dělníky. Najednou jeden z nich zahlaholil:
"Ahoj, Sára, jak se máš?"
"To je prima, že tě zase vidím, Avnere," odpověděla potěšeně starostova manželka. A setrvala s Avnerem v delším srdečném rozhovoru.
Když pak pokračovali v procházce městem, starosta to nevydržel a zeptal se: "Ty toho člověka znáš?"
"Ano," odpověděla Sára, "studovali jsme spolu na univerzitě. A nejenom to, skoro jsme se vzali."
Starosta byl jeden velký úsměv. "Vidíš, Sára, jaké máš štěstí, že jsme se potkali! Jinak bys byla manželkou stavebního dělníka."
"Nikoli. I v tom případě bych byla manželkou starosty." – odpověděla Sára bez zaváhání.
PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.
I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA :
"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? "
MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "
MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ !
PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"
MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "
PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:
"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! "
A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !
Starší pár v posteli, manžel vypne lampu na čítanie, otočí sa na bok a začína usínať. Manželka sa otočí k nemu a šepká mu do ucha:
“Pamätáš sa drahý, keď sme boli mladší, si mi stisol ruku, a zaželal dobrú noc?”
Manžel ospalo nahmatá jej ruku a ju stisne, ospalo zašomre “dobrú noc”.
Ona pokračuje : “…a potom si ma objal a pobozkal”
Manžel už trochu nasrdený otočí sa, objíme ju a pobozká na čelo.
“… A potom si ma jemne hrýzol “ dokončí manželka.
Manžel sa posadí, nahmatá si papuče a odchádza, manželka volá za ním: “..kamže ideš drahučký?”
On zlostne zavrčí : “Idem do kúpeľne po zuby !!!”
Večerná romantika , manželia v posteli ,všetko prebieha tak ako ma. Chlap sa činil ,manželka je úplné hotová .Keď skončia manželka hovorí : „ wau tak dnes to bolo prenádherné si poriadny divoch a ešte si sa aj dva krát urobil .“ Chlap objíme manželku a hovorí : „ No vieš miláčik zajtra je priamy prenos liga majstrov tak som si to musel nadrobiť už dnes… „
Sekretárka stoji pri okne, príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia. Ona hovorí :“Pán riaditeľ, čo to robíte?“ „Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hľadám stanicu Rakúsko.“ Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví :“Pán riaditeľ, na tuto anténku nechytíte ani Banskú Bystricu…“
