Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a máju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh – šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček datli. Žid neverí svojim očiam a hovorí: „Ale veď pred rokom ste mi darovali dom a auto“! Áno, áno … ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ….!

Fero stoji na diaľnici v aute v zápche so svojou blonďavou priateľkou, keď ta mu zrazu hovorí: „ Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“ Fero: „Ako si na to prišla?“ Blonďavá priateľka: „Decká vzadu píšu na okno prstom, že: YZOK MÁN ŽÁKU“

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne: 

- Čo sa stalo? 

- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?

Pýta sa pocestný hostinského: A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'? 

Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu. 

Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:

Ty, nemohol by to byť Fero?

Ale kde, Fero bol vyšší.

Blondínka v obchode hovorí: 

- Prosím si presne taký istý sveter, ale ružový s modrými bodkami, s krátkymi rukávmi a pletený..."

Na chvíľu sa odhlásím, idem zazvoniť susedovi či aj on cítí ten plyn....

-Tvoj manžel v poslednom čase veľmi pribral.

-Na vine je náš lekár.Poradil mu,aby pred každým jedlom vypil pohárik koňaku.A od tých čias jedáva štrnásťkrát denne.

70 ročny chlap sa ukazal z 25 ročnou sexy dievčinou v klube kde sa stretaval zo svojimi kamaratmi.... a ked' odišla na zachod hned' ho obklopili a začnu spovedat' ;

kde si to nabalil ?

Na inzerat …

a kde s nou ideš ?

Na svadobnu cestu..

Na svadobnu cestu !? Kedy si sa stačil oženit' ? 

Včera … 

a to si jej povedal svoj vek ? 

Klamal som ..

čo si jej povedal že maš 50 rokov ?

Nie, povedal som jej že mam 90 !

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?" "Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči." "Já jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám!"

V zoologickej záhrade umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a oznámi riaditeľovi, že nutne potrebuje opičiaka. Začnú obvolávať všetky ZOO v republike, potom v Európe, nakoniec v celom svete, ale samec nie je. Je to naozaj vzácna opica. Tak sa zverolekár stretne s riaditeľom a radia sa, čo budú robiť. V tom zverolekár dostane nápad: "Vieš čo, nedávno sme pribrali kŕmiča Frantu, síce vyšiel z piatej triedy základnej školy, ale za tri tisícky by to možno urobil." Tak si dajú Frantu zavolať a riaditeľ vraví:"Franto, ja by som potreboval, aby si za tri tisícky súložil s opicou." Franta po chvíli premýšľania odpovie: "Tak dobre, ale mám tri podmienky." "Samozrejme, okamžite sú splnené." "Tak za prvé, že sa s ňou nebudem bozkávať." "No to je úplne jasné, opice sa predsa nebozkávajú." "Za druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu." "To vieš že áno, opice to predsa ani inak nerobia." "A za tretie?" "Že vám tie tri tisícky dám až po výplate."

Pita še vnučik babki

- Babiii, ten tvuj kohut je chori?

- ta čom vnučiku muj?

- Odkedi na ňoho kukam, ta uz treca kura ho neše na chribce...

Inzerát:

Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

Profese: 11 let poslanec ČR

Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.

Odpověď:

Je mi 30 let.

Profese: 15 let prostitutka

Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.

Včera jsme vyzkoušeli s manželem trojku..no a musím se podělit o tuto zkušenost..přemýšleli jsme nad tím už delší dobu a tak jsme se včera odhodlali..protože kamarád s jeho přítelkyni říkali, že je to fakt super..Za sebe můžu říct že to nebylo tak nejhorší, ale mému muži se to moc nelíbilo a řekl, že tam toho bylo na něj strašně moc..No prostě to nedal do konce..Takže příště si dáme osvědčenou sedmičku..Nudle s gyrosem..

"Co byste dělal, kdybyste vydělal deset miliónů korun za rok?" ptá se reportér fotbalisty.

"No...co bych dělal? Musel bych se trochu uskromnit..."

"Tá moja žena je ale pekná šlapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram poslal, a aj tak som ju našiel s milencom.", sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:

"A možno ani nie je šlapka, možno len nedošiel ten telegram."

- Mamo, ja ša za Vaśka nevŷdam! Je pijak!

- Jak jes na to prišla?

- Jak sme ša cilovali, batkala´m mu po nohavicoch a mav h nych štosi tverde, dovhe... Naisto fľašku. Sedmičku!

- Oj, ďivko moja, lem ša za ňoho vŷdaj. Ja cilŷj žŷvot perežŷla s ploskačkom..

Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:

- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky.

A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:

- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu.

A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:

- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.

Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález. Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí,nebo když je tkanina mokrá..

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

"Babka ochorie a tak ku nej zavolajú lekára. Keď odíde, babka pootvorí jedno oko a pýta sa: 

- Kto to bol? 

- Lekár babka, lekár. 

- Aha. Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje."!!