Ocec:” Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?” Syn:”Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…” Ocec:” Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?” Syn:”Ta barz ňeznam ocec, aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…”
Fero, už starší pán zo Spiša , si išiel večer ľahnúť, keď mu jeho manželka povedala: “Fero, v kôlni sa svieti. Nechal si tam svietiť” Fero pohľadom zo spálne zistil, že manželka má pravdu a chcel ísť zhasnúť. Lenže potom zbadal, že v kôlni sú vlastne zlodeji a že mu kradnú veci a tak zavolal na políciu. Na polícii sa spýtali, či má niekoho aj v dome. Fero povedal, že nie, že ale niekto vykráda jeho kôlňu. Policajt na druhej strane povedal: “Nemáme teraz momentálne nikoho, kto by k vám hneď mohol prísť. Zamknite si dom, niekto k vám príde, keď budeme mať niekoho voľného. Fero povedal dobre. Sadol si a napočítal do tridsiatich. A potom znova zavolal na políciu: “Dobrý večer, pred chvíľkou som volal, že mám v kôlni zlodeja. Už sa o to nestarajte, ja som ich oboch zastrelil. “A zavesil. Počas troch minút šmykom prišli tri autá plné policajtov, nad hlavou sa zastavila helikoptéra, v závese išla sanitka. Zlodejov chytili pri čine a hneď ich zatkli. Náčelník potom rozprával Ferkovi : “Ja som myslel, že ste hovoril, že ste ich zastrelil ?!” Fero mu odpovedal: “Ja som zas myslel, že ste hovorili, že nemáte nikoho voľného!”
Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý.Manžel hovorí: “Ahoj synu, je doma mamička?” “Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom.” Otecko prikazuje po telefóne: “Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu.” Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne.”Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykop na záhrade jamu a zahrab ich tam.” Mladík udivene do telefónu odpovedá. “Ale na akú záhradu?My bývame na 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme.” “Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!”
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u
vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má
buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
A čo mám teraz robiť?
No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za
mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Chlapík sa oženil s porno hviezdou. Nadišla svadobná noc, sú sami dvaja a muž sa chystá zahrnúť svoju novomanželku nežnosťami. Vtom niekto zvoní. Muž sa nahnevá, ale žena ho upokojuje: „Choď pokojne otvoriť, zlatko, to prišiel len osvetľovač.“
Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom. Prasa quí quí."Čo povedalo?""Že je prežraté a máte ho zabiť.""No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."Krava múú múú."Čo povedala?""Máte jej dávať viac piť a žrať."Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"
Svadba, všetci pripravení, oddávajúci už nervózne pokašliava, len ženích s nevestou nikde. Konečne udychčaný pribehli a oddávajúci mierne nahnevane: “Už je desať minút po začiatku, kde ste?” Nevesta príde až k nemu a pošepká mu: “Viete, my ešte … ja som mu ešte na záchode vyfajčila.” Oddávajúci zašepká naspäť: “A to to nemohlo počkať po svadbe?” “Nemohlo,” zašepká nevesta, “on ešte nevie, že po svadbe má smolu!”
Jeden sexi mladý muž, športovec, bol nezamestnaný a bez peňazí. Vymyslel si teda spôsob ako peniaze zarobiť. Na dvere svojho bytu pripevnil ceduľu: V posteli 150 €, na pohovke 100 €, na zemi 50 €. Vzápätí na to prejde okolo starenka a so záujmom si prečíta ceduľu. Beží domov, rozbije prasiatko, spočíta peniaze a vyrazí späť. Vojde k mladíkovi do izby a odovzdá mu peniaze. Keď mladík uvidí starenku, zarazí sa, ale potom si povie, že peniaze jednoducho potrebuje. Tak spočíta hotovosť 150 €. Spýta sa starenky: Tak babička, chceme do postieľky, že? Starenka s úsmevom odpovie: “Nebuď naivný chlapče, ja chcem tri krát na zemi!”
Fero sa po troch mesiacoch vráti z náročnej výpravy v Africkej džungli . Po čase sa manželka začína vypytovať, pretože sa jej zdá nejaký zamĺknutý, smutný, jednoducho iný ako predtým. A tak sa jej Fero zverí, že ho raz v tej džungli prepadol a znásilnil gorilí samec. Manželka ho súcitne objíme, že takéto veci sa v prírode stávajú, nech si z toho nič nerobí, že ona to nikomu nepovie a tá gorila predsa tiež nehovorí … “No práve,” hovorí smutným hlasom Fero: “Nehovorí, nezavolá, nenapíše …..”
Chudobná a celkom nesympatická dievčina sedí na hrádzi rybníka a tvári sa šialene smutne, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka a hovorí: “dievčatko, nebuď smutné. Splním ti tri želania, aby si mala veselší život.” Dievča sa zaraduje a hovorí: “Chcem, aby som bola krásna. Chcem, aby z mojej chatrče bol krásny zámok.” Rybka na tom hneď začala pracovať. Slečna naozaj pred očami rástla do krásy a na mieste jej chatrče sa týčil zámok z bieleho kameňa. Dievča medzitým vymyslela aj tretie želanie: “Prajem si, aby z môjho kocúra bol krásny mladík.” Zo zámku vychádza mladík, slečna mu uteká naproti a pýta sa ho: “Čo, ty môj milý ty nemáš radosť?” Mladík zavrtí hlavou a hovorí: “Čo ťa to v vlani napadlo nechať ma dať vykastrovať?”
Zásady dobrej gazdinky
1.) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.
2.) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3.) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4.) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.
5.) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6.) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7.) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.
8.) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť ceduľkám “nekrčivé”.
9.) Nestresujem sa ničím. Kto to robí – umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie! A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!! Tvoja dobrá gazdinka.
Pri Novejši vof jednej dzedzine skoro ráno bulo mimoradne hlašeňe po ampľijóňe :
- Moje drahé spoluobčaňe , bľisko našej dzedzini pri ľeše bol spatreni mimozemšťan !!,....a že je malej pričupenej postavi , žeľení , má vipuľene oči a treba zos ňim pomali rečovac !!....na druhi dzeň skoro rano še Jano zobudzi , vripe do sebe deci borovički , vežňe kosu a idze pokošic luku !...pri košeňu naras natrafi na teho mimozemščana ,...a začňe mu pomali visvetľovac :
- Ja so-m Ja-no , a tu ko-šim trá-vu , a ti ši ten mi-mo-zem-ščan hej-že , bo še pres-ňe po-do- baš na ňe-ho jak hla-ši-la vof am-pľi-jó-ňe !,....ma-lí,že-ľe-ní,aj oči maš.vi-pú-ľe-né !... ....po hvíľke ciha zos ňeho višlo :
-Ja som Fe-ro, tu-naj-ši ľes-ňik a pra-ve te-ras se-rem !!.....
LIST PRIATEĽKE:
Moja drahá priateľka, Minulý rok som sa s tebou snažil pomilovať presne 365x. Uspel som len 36x. Toto je zoznam dôvodov, prečo to nebolo častejšie:
54x bolo čisté posteľná bielizeň
17x bolo moc neskoro
49x si bola príliš unavená
20x bolo príliš teplo
15x si predstierala, že spíš
22x ťa bolela hlava
17x si sa bála, že zobudíme naše dieťa
16x ťa všetko bolelo
12x to nebola vhodná chvíľa v mesiaci
19x si musela skoro vstávať
9x si na to nemala náladu
7x si bola spálená zo slnka
6x si sa dlho pozerala na telku
5x si si nechcela rozstrapatiť vlasy
3x si povedala, že nás budú počuť susedia
9x si hovorila, že nás bude počuť tvoja matka
Z tých 36 úspešných pokusov nebola táto činnosť uspokojivá v 26 prípadoch. Pretože:
6x si tam len tak ležala
8x si mi pripomenula, že na strope je trhlina
4x si mi povedala, nech si pohnem a rýchlo to skončí
7x som ťa musel zobudiť a povedať ti, že už je koniec
1x som sa zľakol, pretože si zaspala a vyzerala ako mŕtva
ODPOVEĎ PRIATEĽKY:
Môjmu drahému priateľovi. Obávam sa, že si to trošku poplietol. Toto sú dôvody, prečo si nedostal viac:
5x si prišiel domov opitý a snažil si „osexovať” našu mačku
36x si domov neprišiel vôbec
21x si sa neurobil
33x si sa urobil príliš skoro
19x si zmäkol skôr, ako si bol vnútri
38x si dlho pracoval
10x si dostal kŕč do palca na nohe
29x si musel skoro stávať, pretože si išiel na golf
2x si sa pobil a niekto ťa kopol do vajec
4x si si ho pricvakol do zipsu
3x si mal nádchu a tieklo ti z nosa
2x si mal triesku v prste
20x si na to stratil chuť, pretože si celý deň na to myslel
6x si sa urobil v pyžame, pretože si si čítal zakázané strany v Eve.
98x si nemal čas, pretože si pozeral futbal. Alebo hokej.
V tých prípadoch, keď’ som nehybne ležala, bolo to preto, lebo si sa netrafil a robil to do obliečky. Prípadne, si si prdol, a ja som sa snažila nedýchať. Ľúbim ťa.
Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba Svätý Peter ho prijíma a hovorí: “Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?” Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: “Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom.” Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: “Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?” Boh: “Čo tým chceš povedať?” 1. Predku chýba aerodynamika. 2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou. 3. Náklady na údržbu sú vysoké. 4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky. 5. Zadná časť visí voľne dole. 6. Neustále sa musí prelakovať a udržiavať. 7. Výfuk je blízko nasávania. 8. Svetlomety sú malé a smerujú dole. 9. Spotreba je priveľká. Boh chvíľu uvažuje a odpovie: “Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj…”
V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu ogurku a pita še Moricka: -Moric, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? Moric : – K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, vof tredze obrovski rehot a bordeľ… Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za bordeľ do ďabla ?! A fto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!
