Malá dcérka v roku 2513 sa pýta svojho otca: Oci, dnes som začula, že vraj kedysi žili na nejakom Slovensku voľajakí Slováci, počul si o tom niečo? Samozrejme maličká, vraj práve podľa nich sa dnes hovorí: “… ty si sprostý ako Slovák” Aha, a kde to Slovensko bolo? No, to sa nevie, ale asi niekde v strednej Európe. A to vážne boli taký hlúpy ? Asi áno dievča, podľa povestí si vraj rozpredali a vytunelovali vlastnú krajinu, ich vláda nechala ľudí umierať, pretože náklady na liečenie si nemohol slušný človek dovoliť, a ak áno, čoskoro zomrel zadlžený hladom, pretože úžerníctvo bolo posvätené na biznis. Za vrcholných predstaviteľov si postupne volili kdejakého zlodeja. Tí Slováci si zlikvidovali poľnohospodárstvo a priemysel, tým vzali ľuďom prácu. Predávali jedovatý alkohol, dovážali a draho predávali odporné a nezdravé potraviny z iných krajín len preto, že boli lacné a dalo sa na nich rozprávkovo zbohatnúť. Kto sa bránil útočníkovi, toho zavreli a útočník bol ponechaný na slobode a ešte dostal aj odškodné. Vyživovali si z vlastného vrecka cigánov a iných darebákov a tretí sektor sa stal poskokom cudzích mocností. Dokonca aj zákony urobili také, aby vyvolení mohli beztrestne kradnúť a prostí ľudia to splácali z obrovských a nezmyselných daní. Ale pravdepodobne to sú len klebety, tomu sa nedá veriť. To sa len tak hovorí, vieš. Pretože nie je možne ,aby naozaj bol niekto taký hlúpy.
Tajný agent FBI má za úlohu preskúmať jednu krčmu v Rusku. Tresne do dverí a hovorí: “Zdrastvujte!” Potom pristúpi k baru a začne sa barmana vypytovať . Barman hovorí: “Chlapče, ty síce hovoríš ako Rus, si oblečený ako Rus ale Rus nie si.” Agent teda vyskočí na stôl, zatancuje kazačok a kopne do seba tri vodky. Barman opäť hovorí: “Tie síce tancuješ ako Rus, piješ ako Rus, hovoríš ako Rus a si oblečený ako Rus, ale Rus nie si.” To už agent nevie, čo má robiť, a tak odíde a hneď volá svojmu šéfovi: “Neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.” Šéf sa rozčúli: “Ja som vedel, že vy černosi vždy všetko poseriete!“
Hovorí Lukáš frajerke: – “Zuzka, daj si tento kúsok torty.” – “Ďakujem, Lukáš, nechcem!” – odmietne Zuza. – “Zuzka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.” – “Lukáš, ja sladké nemôžem, pribrala by som.” – “Prosím ťa…” – “Naozaj nechcem tortu!” – “Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”
Moja milá manželka,určite chápeš, že mám isté potreby, ktoré Ty ako 54-ročná nemôžeš uspokojiť. Som s tebou šťastný a považujem Ťa za dobrú manželku. Ale predsa dúfam, že mi nebudeš mať za zlé, keď sa z tohoto faxu dozvieš, že trávim noc so svojou 18-ročnou sekretárkou Vanesou v hotely Comfort Inn.
Neznepokojuj sa. Pred polnocou som doma.
Keď sa muž vrátil domov, našiel v kuchyni tento list:
Môj milý manžel,dostala som Tvoj fax a ďakujem Ti za úprimnosť. Pri tejto príležitosti Ti chcem pripomenúť, že 54 rokov si mal pred časom aj Ty. Súčasne Ťa chcem informovať, že v čase keď čítaš tento list, budem s Michalom, mojím učiteľom tenisu, ktorý je rovnako starý ako Tvoja sekretárka, v hotely Fiesta.
Ako skúsený muž určite vieš, že sa nachádzame v podobnej situácii…
Ale s „malým“ rozdielom: 18-ročnému to ide s 54-ročnou viackrát ako 54-ročnému s 18-ročnou, takže so mnou do rána určite nepočítaj!!! :))
Dvaja kamaráti sa bavia na tému automobilizmus a medziľudské vzťahy:”Ja neviem, čo proti tým vodičom máš. Sú dokonca takí, že keď Ťa ostriekajú na ceste blatom, zastavia, odvezú Ťa k sebe domov, vyčistia Ti šaty, nechajú Ťa osprchovať sa a dokonca i prespať.””Prosím Ťa, a tebe sa to už stalo?””Mne nie, ale mojej manželke.”
Príde Dežo na úrad práce a hovorí úradníkovi: “Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!” Úradník pozrie do počítača a hovorí: “Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol cca. 2 milióny ročne.” Dežo sa na neho neveriacky pozrie a hovorí: “Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?” Na to úradník: “A kto s tým začal?!”
V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť. – Urobím taký malý prieskum, hovorí doktor obecenstvu. – Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku. V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. – Výborne. Kto súloží raz za týždeň? Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk. – Skvele a kto súloží raz za mesiac? Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk. – No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka? Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky. – Tu, ja! Doktor sa zamyslí a hovorí: – No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete? A chlapík natešene kričí: – Už zajtra! Už zajtra!
Príde muž na spoveď a hovorí.
- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...
- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.
- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.
- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.
- Ale prečo mám vypiť vedro vody?
- Pretože taký vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.
Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: „Pán vodič budete fúkať.“ Muž nafúka a policajt vraví: „A, červená, pili ste! „Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.“ Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: „A aj vaša žena pila.“ Muž: „o tak dajte fúkať tomu decku!“ Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví muž žene: „No vidíš a jak si brechala, že som dal malému dva poldeci…“
Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu. – A to už prečo? – Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody. – Tak je iba príliš čistotný. – Ale on si tam dá veľa peny. – Vychutnáva si to. – Ale on sa tam hrá s kačičkou. – Tak je trochu detinský. – Ale to je moja kačička!
Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila. – Ty si sviňa bez rešpektu – kričí na muža. – Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí! Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť! Manžel odpovedá: – Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo. – Dobre, hovor – zavzlyká žena, – ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš! A tak manžel začal: – Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chudiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku. Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje: – Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala: – Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?
V pilotnej kabíne transatlantického letu pravé letuška podáva kolegom kávu, keď sa rozletia dvere kabíny a dovnútra vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namieri na pilota pištoľ: “Poletíš s týmto lietadlom do Iraku, inak ti vystrelím mozog z hlavy!” Ale pilot pokojne odsunie pištoľ od svojej tváre a hovorí: “Hej, keď ma zastrelíš, tak toto lietadlo skončí v mori.” Terorista zapremýšľa a potom namieri na navigátora: “Poletíš do Iraku, inak ho zabijem.” Nato zasa pištoľ odstrčí navigátor a hovorí: “Hej, ma zastreliť nemôžeš, pretože on bezo mňa netrafí ani z Londýna do Francúzska.” Terorista zas zapremýšľa a namieri na letušku, že ju zastrelí. Na to sa letuška nakloní a niečo mu pošepká. Terorista sčervenie, zahodí pištoľ a utečie do priestoru pre cestujúcich. Pilot s navigátorom sa na letušku len spýtavo pozrú a ona hovorí: “No, povedala som mu, že keby ma zastrelil, musel by to potom byť on, kto ho vám dvom vyfajčí …..“
Príde Fero do reštaurácie a hovorí:”Jeden guláš, rožok a pivo!”Donesú mu to. Keď to zje,hovori:”doneste mi ešte raz,guláš,rožok a pivo.”Takto sa to opakuje niekoľko krát.Keď už zje asi piatu porciu,chce platiť a čašník sa ho pýta:”Dobre, čo ste mali?””Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu…””Dobré, dobré, veď nie som hluchý.”
Na fare okolo polnoci zazvoní telefón. Rozospatý farár zodvihne: prosím … “Haló, prineste mi fľašu šampusu, hej???” “Čo prosím??”hovorí farár No, je tam bar u Posledného satana, či ne? pýta sa opilec. “Ale tu je farár.” “Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare????”
Muz pride domov a na posteli najde svoju vyzlecenu manzelku.
Pyta sa jej:"co robis vyzlecena na posteli v strede dna?"
"To ti davam najavo, ze mi kupujes malo veci."
Chlap sa nastve pride ku skrini a hovori:"Pozri sa jedny saty, druhe saty, tretie saty, nazdar Fero, stvrte saty, tak co chces?
Barmanka: "
aa, nazdar Pali!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Pali, tequilu ako vždy?"
"Krucinál, ticho, som tu s manželkou."
Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá ..
"Tak páni, kto z vás je najlepší?"
A celý bar kričí: "Palíííííí!",
Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva:
"Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!"
Taxikár sa obzrie a hovorí:
"Teda, PALI, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"
