Mladý námorný kapitán Sa chystá na svoju prvú veľkú plavbu. Radí sa so svojím dedom, bývalým kapitánom: “Dedko, čo by som si rozhodne mal vziať so sebou na cestu?” – “Hlavné, čo na mori potrebuješ,” hovorí dedo, “sú prášky proti nevoľnosti a prezervatívy …” Mladý kapitán teda ide do lekárne a kúpi si desať tabletiek proti nevoľnosti a desať prezervatívov. Dedo mu však povie, že to je málo. Tak sa vráti do lekárne a kúpi si ešte desať tabletiek a desať prezervatívov. Ale dedo hovorí, že to je stále málo. Tak ide mladý kapitán do lekárne tretíkrát. Keď opäť žiada desať tabletiek proti nevoľnosti a desať prezervatívov, lekárnik poznamená: “Nič mi do toho nie je, ale keď je vám z nej na zvracanie, tak prečo s ňou je*ete…?”
Otrávený mladík dopĺňa v hypermarkete tovar do regálu a v duchu vrčí: “To je blbá práca toto … že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať …” V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: “Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?” “Áno, chcem!” odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: “Ale džin … veď som stále v tom obchode?” “Presne tak.”
Traja synovia opustili domov a každý si šiel svojou cestou… Keď sa spoločné vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej matke. Prvý povedal: Postavil som pre svoju mamu veľký prepychový dom. Druhy povedal: Poslal som mame najnovší Mercedes aj s vodičom. Tretí sa usmial: Tromfol som vás, mládenci. Pamätáte sa ako mama rada čítala Bibliu? A viete tiež, že teraz veľmi dobré nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý a Nový zákon. Mníchom v konvente zabralo 12 rokov, kým ho to naučili. Je jediný svojho druhu. Stačí, keď mu mama povie číslo kapitoly a verše a papagáj to odrecituje. Čoskoro nato mama poslala svojim synom ďakovné listy: Janko, – písala svojmu prvému synovi – dom, ktorý si mi postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale upratovať musím celý dom. Miško, – napísala druhému synovi – som príliš stará na to, aby som niekde cestovala.Väčšinu času trávim doma a tak zriedkakedy Mercedes používa, najviac, vodič je tak hrubý! Najdrahší Jožko, – písala tretiemu synovi – ty vieš presne, co tvojej matke urobí najväčšiu radosť. To kura bolo vynikajúce!
Stoji žena na mosce a kuka do Hornadu.Jej fajna guľata ricka nenormaľne rozrajcuje okoloiduceho hlopa,až tak že nezavaha,dzvihne jej suknu a jak ju praši ,tak ju praši . Žena še otoči a nasrato rečuje -“ta vi sce šaľene,co robice?” A hlopík zos voleja:” šak traktoristu vof Smižanoch na družstve…”
Manželia u lekára. Doktor ženu podrobne prehliadne a potom ju pošle na chodbu a hovorí manželovi: „Pane , tu je medicína v koncoch. Vaša pani je smrteľne chorá. Ale vedel by som o jednom prostriedku, ktorý by mohol pomôcť. Keby ste sa so svojou pani trikrát denne miloval, vždy po jedle …“Manžel to odsúhlasí a vylezie na chodbu. Žena sa k nemu otáča s nádejou v očiach a hovorí: „ Tak čo? Čo hovoril doktor ?“A manžel s takým smutným pohľadom: „Že asi umrieš.“
Vychodňar bul v Anglicku v bare a tam še ku ňomu prihutori barman.
Sluchaj me,som čul ze vychodňare su majstri v pijatike.
Ta hej dobre ši čul ,hutori vychodňar.
Ta sluchaj me mam tu fľašku našej najsilnejšej whisky a kedz ju vypiješ na ex,ta ci dam 500 euri.
Vychodňar mu hutori:Sluchaj ja sebe odbehnem na pejc minut a pridzem ci povedzec či stavku prijmam.
Barman suhlašil a vychodňar dzeškaj odbehnul a za pejc minut bul nazad.
No davaj fľašku na bar.
Barman vycahnul a vychodňar ju chopil a za paru sekund bula u nim.
Barman lem prekrucil s očama a hutori: Ci pana ja som nikda neveril že to dakto dokaže.
Vychodňar nato:Znaš co že ani ja sebe neveril ,ta som sebe pošol vedľa do baru vyskušac či to dokažem.
Barman odpad.
Na hodine slovenského jazyka.
-Deti povedzte mi vetu,kde bude slovo ananás. Žiaci rozmyslaju.
Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:
Ocko isiel na dovolenku.Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...
-A na nas sa vysral
Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki o**b, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"
Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!
Ide zajac lesom a kričí: – Prefikol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: – Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac beží ďalej a kričí: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Stretne medveďa a ten mu vraví: – Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, naserie sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nič: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvyššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si rázporok a vraví: – No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí…
Manželskému páru vykradli byt. Policajti ho chytia a odvedú na stanicu na výsluch. O pol hodiny príde vykradnutý manžel.
- Prosím Vás, mohol by som hovoriť s tým lupičom?
- Prečo sa chcete s ním rozprávať? - pýta sa policajt.
- Zaujímala by ma technika, ako sa dostal o 2hej ráno dnu bez toho, aby sa manželka zobudila..
S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Rodičia priateľky – budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu.Len šaty pre nevestu stali 50000 €. Svadobná kytica – 2600 €,obrúčky – 32000 € a svadobná hostina pre 200 hostí vyšla na – 390000 € Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. A vtedy som prišiel k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom a ” už manželka ” mala v obálke navyše žiadosť o rozvod.Možno si poviete, že načo som si ju teda vzal a hral celé to divadlo . Vedzte, že na svadbe som sa poriadne zabavil , najedol, mňa svadba nestala ani cent a ten pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!!
Do firmy nastúpila mladá, atraktívna účtovníčka. Hneď v prvý deň prišla do práce v krátkej sukničke a priesvitnej blúzke, ktorá viac odhaľovala ako zahaľovala. Vedúci učtárne si ju pozval k sebe do kancelárie, zavrel za ňou dvere a pýta sa, ukazujúc na jej prsia: – Je to na predaj? – No dovoľte, samozrejme, že nie! – Tak potom nenoste reklamu na nedostupný tovar !
