Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: „Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: „Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do p…e a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
Stojí takto chlapík na wc,ciká a
pozerá na černocha vedľa:
"Ehm, to vy černosi máte takých
dlhých od narodenia?"
"Nie, to si musíš vypestovať.
"A akože to robíte?"
"No to vieš, keď súložíš, musíš
zasunúť rýchlo dnu a pomaly von."
Tak chlapík príde domov, rozdáva si
to so ženou, a spomenie si na toho
černocha. Tak aj on rýchlo dnu a
pomaly von. Na to manželka ho
strhne:
"Fuj ty zvrhlík nechutný, robíš to
ako černoch."
Chlapík sa každý deň modlí k Bohu a žiada od neho jediné prianie. Raz ho Boh vypočuje a povie: No čo by si chcel?
Chlapík: Diaľnicu na Hawai.
Boh: To sa nedá to je veľmi zložité želaj si niečo iné.
Chlapík teda vraví: Dobre teda chcem porozumieť ženám, vedieť čo cítia, čo myslia keď povedia áno a čo keď povedia možno, ako ich urobiť šťastnými a stať sa pre nich dokonalým mužom.
Boh: A to koľko pruhov má mať tá diaľnica?
Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Monika, od sousedů..."
Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Klárka, od sousedů."
Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."
Američan, Japonec a Slovák sa dohadujú, kto má lepšie zabezpečenie manželiek pred milencami … Američan hovorí: “No, ja na manželku nasadím detektíva a ten mi všetko zistí ….” Japonec: “My máme špičkový kamerový systém.” Slovák: “No,ja zájdem za pani Novákovou, čo býva pod nami a poviem jej” Čo, ty stará suka? “A ona hneď” Čo ja,ale tvoja stará, to je suka! “A povie mi všetko čo potrebujem vedieť … “
Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža: – Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú? – Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž. Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka: – No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!
Fero si chce večer z manželkou poriadne užiť Rozmýšľa však ako to urobiť keďže ho manželka v poslednom čase odmieta ,kvôli bolesti hlavy . Ako tak premýšľa napadne ho spásonosná myšlienka .Ide do kúpeľne, osprchuje sa a úplné nahý ide za manželkou do spálne . Keď ho manželka vidí nahého a navoňaného ,pusti časopis ktorý práve čítala a hovorí Ferkovi : „ Prepáč miláčik ,ale dnes nie , neskutočne ma boli hlava!“ Zrazu zbadá , že celý Ferov úd je pokrytý bielym práškom a tak sa Fera udivene pýta : „ čo to tam máš Ferko môj ?“ A Fero hovorí : „ paralen v prášku ,láska moja ,chceš si ho vziať orálne, alebo radšej ako čipok ?“
Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli i skúsení profesori. Po začiatku hodiny sa ostatní pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipovali, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali na prestávku vychádzať podozrivo pokojní a zamyslení študenti, niektorí mierili priamo do knižnice.
Začali ťahať z učiteľky, ako to odsiahla, až im nakoniec prezradila:
"Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala."
"A to ako?"
"Keď som vošla do triedy, pozdravila som "ahoj zasrani!" a oni zostali stáť s otvorenými hubami. Tak som sa ich spýtala:
"Viete, čo je prezervatív?"
"Áno."
"A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?"
"Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať."
Ide Fero po sídlisku a vidí ako v paneláku na šiestom poschodí stojí na balkóne na stoličke nahá babka, stláča si kozy a zíde z stoličky a zase vyjde na stoličku a zase zíde a tak sa to chvíľu opakuje .Pod barakom stojí dedko, pozerá na babku, honí si vtáka a kope do baraku .Fero absolútne nechápe , ktorá bije, tak sa spýta domovníka, ktorý akurát zametá, čo to má znamenať. Domovník mu hovorí: “Vieš oni sú hluchonemí. Babka mu ukazuje nech skočí pre mlieko a on jej na to odpovedá, že ju je*e, že ide na futbal. “
Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti Ten jeden pozýva toho druhého na pivo. “Ja nemôžem, mňa by manželka potom nepustila domov, keby som prišiel opitý!” Ten prvý mu poradí: “Počúvaj, ja to robím takto. Prídem domov ku dverám, vyzlečiem sa donaha, zazvoním a keď sa otvoria dvere hodím všetky veci dovnútra. Manželka ma vonku stáť nahého nenechá!” A tak sa spolu opijú do nemoty. Asi za týždeň sa zase stretnú a ten, čo mu radil sa pýta toho druhého: “Tak čo, ideme sa zase opiť?””Po tom minulom fiasku radšej nie!” “No počkaj, čo sa stalo?” “No, pred dverami som sa vyzliekol donaha, zazvoním a keď sa dvere otvorili, tak som tam hodil všetky veci. Potom sa dvere zatvorili a ozvalo sa:Ukončite výstup a nástup ,dvere sa zatvárajú a celý barak odišiel !”
Slúžka žiada o zvýšenie platu. Pani sa rozhnevane spýtala: – No dobre, Mária, povieš mi jeden dôvod, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie? – Nie je jeden, ale tri! – Dobre, tak mi povedz prvý. – Prvý dôvod je, že žehlím lepšie ako vy! – Kto to vraví? – To vraví váš manžel. – A druhý dôvod? – Preto že varím lepšie ako vy! – Nevrav, že to vraví zase môj manžel. – Áno, vravel. – A tretí dôvod? – Tretí dôvod je, že som lepšia milenka, ako vy. – (Pani sa červená) Nevrav, že aj to vravel môj manžel?! – Nie, pani moja, to vravel váš záhradník. – Mária, koľko by si chcela?
Švekra rečuje nevesce: „Treba nam vimal’ovac dom, farbu mame, hibuje nam ale štetka.” Nevesta pridze ku švekrovi, odstrihne mu bradu a vimal’uje dom. Spokojna švekra stupňuje naroki: „Aj oblački bi bulo treba vimal’ovac, farbu mame, ale totu štetku zaš ňe.” Nevesta še zaš vinajdze, odstrihne švekrovi bajusi a vimal’uje aj oblački. Večar še sin vraca zos roboti domu a najdze šedzec otca na strome. Ta še ho pita, že co tam robí. „Sluhaj me sinu,ani tam nehodz bo ženi scu robic palačinki,ľem neznam ,či mame vajca.”
Sedí veverička na vysokom konári a preberá labkami. Ide okolo zajac a pýta sa veveričky, že čo robí. Ona mu hovorí: „No čo by som robila zajko, ho*no robím.“ Zajac odišiel a sadol si na pník a tiež začal preberať labkami. Išiel okolo medveď a pýta sa zajaca, že čo robí. Zajac mu hovorí: „No čo by som robil macko, ho*no robím.“ Tak ty takto, ty nemáš robotu a medveď zmlátil zajaca až z neho chlpy lietali. Ubolený zajko ide za veveričkou a hovorí jej: „Veverička čo si mi to poradila a ja som chcel ho*no robiť a pozri ako ma medveď dobil.“ Veverička mu na to hovorí: „Jáj zajko môj, kto chce hovno robiť musí sedieť poriadne vysoko…“
Indiáni prepadli dostavník a starý náčelník vykríkol: “Všetky ženy povraždiť a chlapov znásilniť!” “Ale náčelník,” ozve sa jeden z indiánov. “Nepoplietli ste to trochu?” Jeden z prepadnutých, v ružovej košieľke, hovorí medovým hláskom: “Božínku, čo ty do toho keckáš? Si azda náčelník ?! “
