Hovorí hygienik chlapíkovi na lazoch: "Vážený pane, nie je naďalej možné, abyste mali chlievik tak blízko domu, hrozí tu nebezpečie infekcie." A chlap vraví:

"Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorelo."

Mala Anička sa pýta mamky – Mami, keď vyrastiem a vydám sa, bude môj muž taký ako náš ocko? – Áno, dcérenka… – Mami, a keď sa nevydám, ostanem takou starou dievkou ako teta Marta? – Áno, dcérenka… – No teda! Tak to mám naozaj krásne vyhliadky…

Ak ideš s niekým von a vriaciaš sa s plnou baterkou v mobile, bol si vonku s tým správnym človekom.

Žena je tá, ktorá rozumie aj tomu, čo jej nepovieš.

Muž je ten, ktorý nerozumie ani tomu, čo mu vysvetlíš.

Vždy sa oplatí na ľuďoch hľadať niečo pekné. Niektorí sú napríklad pekne prijebaní.

Stretnú sa dvaja kamaráti Jožo a Mišo: „Ako sa ti darí?“ Mišo: „Ale, budem sa rozvádzať.“ Jožo: „A prečo, prosím ťa?“ Mišo: „Ale, ráno pri raňajkách som sa preriekol…“ Jožo: „ ???“ Mišo: „No, chcel som povedať…“ „„Miláčik, mohla by si mi prosím ťa, uvariť kávu?““ a namiesto toho som povedal… „„Ty krava stará, posrala si mi celý život…““

Pýta sa Fero zubára: “Koľko by stálo vytrhnutie tohto zubu?” Zubár: “50 €.” Fero:”50 euro za pár minút práce!?” Zubár: “Ak chcete, môžem vám ho trhať aj hodinu.”

Na svadobnej skúške príde ženích za farárom a strká mu 100 euro do vrecka a hovori; 

- Pán farár prosím vás mohli by ste tie otázky troska poopraviť, miesto; 

.."sľubujete si lásku, vernosť,poslušnosť až po hrob .." 

- Farár zoberie 100 euro akože súhlasí... 

Príde k svadobnému dnu a pred oltárom sa farár pýta ženícha; 

- .....a ty ženích sľubuješ tuná tejto prekrásnej duši vernosť, poslušnosť vo všetkom o čo ta požiada, nebudeš piť, fajčiť, nebudeš chodiť na futbal, s kamarátmi ale budeš sa vždy pridržať manželky a pomáhať je v domácnosti ? 

- Ženích len prehltne slinu a slabým hláskom preriekne; - áno, sľubujem... 

- Nahne sa k farárovi a pošepce; - myslím že sme mali inú dohodu !? 

- Farár; - ale nevesta dala viac …

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Idem v hustej hmle. Krokom. Otvorené okno, aby som videl na stredovú čiaru … A v tom sa z tej hmly vynorí auto, ktoré ide tiež krokom a v okamihu, keď sa míňame, krásna, mladá vodička na mňa zakričí: “Prasa!” … Tak ja na ňu tiež : “Ku*va !” Vošiel som do zákruty a narazil do prasaťa …. Niekedy je potrebne dievčatám za volantom veriť, no …“

Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca. Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov. Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu. Na ramene má vytetované REEBOK. “Čo to znamená?” opýta sa žena. “Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí.” Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE. “A toto je čo?” opýta sa znovu žena. “To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke.” Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS. Žena vydesene vykríkne: “Nehovor mi, že máš AIDS !!!” “Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS.”

Bohatý muž chodí s peknou babou. Po čase ju požiada o ruku, je dojatá , všetko ako ma byť. Večer ležia spolu v posteli a ona sa pýta: „Láska a vadí ti niečo na mne ?“ On značne ešte ešte rozcítený zo životného kroku nepochopil, že takéto otázky sú cesta do pekla jej vraví : „Miláčik, si celá úplné dokonala…..Ale ….Vieš ……Noooooo….Ako ti to mám povedať. Mohla by si sa tam dole holiť úplné nahladko….“ Žena sa prekvapene posadí na posteľ a rázne zahlási : „Nie toto odo mňa nežiadaj!“ Muž z nežným hláskom a pocitom ,že asi prestrelil sa jej pýta: „A prečo nie?“ žena pohotovo odpovedá: „Aby mi tvoja rodina nikdy nemohla povedať, že som prišla s holou pi*ou…“

Stretnú sa dve babičky a jedna hovorí:

"Predstavte si, vedľa v ulici zrazilo kominára."

A tá druhá na to:

"No vidíte, už ani na tých strechách nie je človek bezpečný."

"Ahoj Fero, ako to, že som ťa včera nevidel na loveckom bále?"

"Vieš Karol, to bude tým, že som tam nebol."

Opilec ide späť domov. Skrátil si to cez cintorín. Tam však spadne do novej jamy,

kde sa až do rána vyspí. Ráno sa však prebudí a začne mu byť zima.

"Je mi zima!", zakričí.

A náhodný okoloidúci mu odpovedá: "Tak prečo si sa odkopal?"

Príde kapitán galejí za galejníkmi, ktorí sú pri tých veslách a vraví:

"Galejníci, mám pre Vás dve správy jednu dobrú a druhú zlú, ktorú chcete počuť skorej?"

Galejníci: "Tú dobrú."

Kapitán: "Tak najskôr každý z Vás dostanete štvrťku kuraťa a džbánok vína, a teraz tá špatná, až to zjete, tak si chcem popoludní zajazdiť na vodných lyžiach."

- Vieš, ako sa pozná impotentný ježko?

- Nepichá.

Muž, od ktorého nič nečakáte, Vás nikdy nesklame.

Bavia sa Bush, Berlusconi a Fico.

Bush: "Ja mám tridsať ochrancov, jeden z nich ma chce zabiť a ja neviem ktorý."

Berlusconi: "Ja mám tridsať mileniek, jedna z nich má AIDS a ja neviem ktorá."

Fico: "Ja mám tridsať poradcov, jeden z nich je múdry a ja neviem ktorý."

"Čo je pre teba chvíľka?"

"Chvíľka, to je večnosť."

"Tak mi požič na chvíľku 100 eur."

"Dobre, za chvíľku."