Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:  - Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

Viete, čím sa zahŕňajú milenky ?

Láskou.

– A ženy ?

Kvetinami.

– A svokry ?

Buldozérom.

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: - Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

Pýta sa Adam Boha:

-Pane Bože,prečo si ženu stvoril takú krásnu?

-Predsa,aby si ju miloval.

-Ale prečo je potom taká hlúpa?

-To preto,aby aj ona milovala teba.

~Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave.~

~Práve tak, ako vy, milostivá pani!~

~Nebuďte drza! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!~

~A čo si myslíte, ja od koho?!~

Si pribrala? Ale čoby, moja. Práveže som schudla. Si ma mala vidieť pred mesiacom, som vyzerala ako Ty teraz.

Pozitívny človek je taký, ktorého pošlú do p*če a on sa odtiaľ vráti oddýchnutý, opálený a s magnetkami.

Vyrazil som na ryby. Keďže mi došli cigarety, ukradol som synovi z vrecka tri kusovky. Po troch hodinách rybárčenia som chytil tri spievajúce žraloky , jednu morskú vílu a štyri rozprávajúce chobotnice .

Príde chlapík k lekárovi a hovorí: „Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické.“ Doktor: „Ako ste na to prišli?“ „No viete, pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale stále ho*no vidím.“

Boxer sa sťažuje u lekára, že nemôže spávať. “Radšej vam neodporučím žiadne lieky, aby ste si na ne nezvykli. Skúste to klasickou metódou. Počítajte ovce.” “Skúšal som, ale nefunguje to. Vždy keď dôjdem k číslu 9 vyskočim na nohy a začnem poskakovať…”

Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?:-pýta sa podráždene otec.

- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.

- No veď to je správne.

- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.

- Aký je v tom, k***a rozdiel? - rozčúli sa otec.

- Presne takto som jej to povedal.

Ak sa svetlo šíri rýchlejšie ako zvuk, dá sa tým vysvetliť to, že niektorí ľudia vyzerajú múdro len dovtedy kým neprehovoria?

Prečo majú obchody, ktoré sú otvorené non-stop zámky na dverách?

Ak nechcete prísť o priateľa a priateľku nezoznamujte ich spolu

Čo je vrchol diplomacie?

Presvedčiť ženu, že aj keď je mäkký, tak aspoň netlačí...

"Moja žena dnes zachránila život mnoho luďom!"

"Nevrav, a to ako?"

"Nepodarilo sa jej naštartovať ...

"Kedy mi vrátiš požičaných 100 eur?"

"Dohodli sme sa, že ti budem dlžný a nie, že ti ich vrátim."

Príde chlap do cirkusu a má obrovský kufor. Riaditeľ sa ho pýta, čo vlastne vie. On vraví, že vylezie na stožiar a skočí hlavou dolu. Ako povedal, tak aj urobil. Vstal, otrepal se a šiel k riaditeľovi. Ten sa pýta:

"Čo máte v tom kufri?"

"Prášky proti boleniu hlavy."

Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...

Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke ma 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokrúti hlavou a vraví:

"Noooo!!! Pre začiatok dobré ... 501 korún... Ale kto ti dal tú korunu ???"

"Skoro každý ..."