Ženy su jak fazuľa...Neuderiš poriadny koľik , ta še ci začne cahac ku sušedoj.

Pridze zakaznik do obchodu a hvari:-Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku.-A jaku babiku? Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Barbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evir, Rozvedenu Barbie za 285 evri..., hvari predavač.Zakaznik ho preruši:- Počekajce kuštičko. To čom tota rozvedena Barbie stoji 285 evri?- No šak to je jasne, ne?! Bo k nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabitok...

Keď plačeš nikto si nevšíma tvoje slzy, keď sa smeješ nikto si nevšíma tvoj úsmev, no skús si raz prdnúť...­

Najdolezitejsie na zene je, aby vedela varit. Lebo krasa pominie, ale segedin zostane segedinom...

Pani v stredných rokoch stojí pred súdom za krádež broskyňového kompótu… ,,Prečo ste kradli?” ,,Lebo som mala hlad” ,,Nuž…koľko kusov broskýň bolo v tej konzerve?” ,,Šesť, pán sudca” ,,Teda dobre! Odsudzujem vás na 6 dní väzenia…” A zo zadu sály sa ozve: ,,Pán sudca, môžem niečo povedať?” ,,A vy ste kto?” ,,Ja som jej manžel a chcem len dodať, že moja žena aj minule ukradla kilo maku…”

- Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!- Podľa čoho tak usudzujete?- Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú.

Když jsem si šel včera v noci do video půjčovny pro porno film, uviděl jsem chlapa, jak znásilňuje ženskou… ušetřil jsem tak pětku.

Rozhodol som sa, že budem šťastný, lebo to prospieva môjmu zdraviu.

Hovorí manželka manželovi:

„Chcela by som ísť do Paríža.“

Manžel:“A načo, prosím Ťa?“

Manželka:“Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.“

Manžel:“Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!“

Manželka:“Výborne, len to som chcela počuť!“

Dvaja rómovia nájdu samopal.
Jeden hovorí:
"Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"