V reštaurácii sa hosť pýta:
- Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
- Toto mäso je z capa.
- A ako ste to spoznali?
- No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Mníška cestuje vo vlaku, keď do kupé pristúpi dáma v nádhernom kožuchu. Mníška sa po chvíľke osmelí a pýta sa: „Prepáčte, ale prosím vás, koľko stál ten krásny kožuch?“ Dáma sa zľahka pousmeje: „jednu noc lásky…“O niečo neskôr si dáma dá dole kožuch a objaví sa nádherný briliantový náhrdelník. Mníška, zvedavá, zase nevydrží pokušenie, ktoré jej boh prichystal sa spýta aj na jeho cenu.„Dve noci lásky…“ odpovie dáma.Potom si dá dole rukavice a na ruke sa objaví decentný, ale nádherný prsteň. Mníška sa zase pýta: „ Toto boli tri noci lásky, však?“Dáma ticho prikývla…. Večer, mníška rozjíma vo svojej izbe, keď sa ozve zaklopanie. Mníška sa zamyslí a hovorí smerom k zavretým dverám: „Viete čo, otče?! Choďte do frasa s tými svojimi karamelkami!“

Terezka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.

Sympatia = páči sa ti jej telo.
Zamilovanie = páči sa ti jej povaha.
Láska = nikto nechápe, čo na nej vidíš.

Dobrá správa!Tým,ktorým sa už neušla múka:V záhradkárskych potrebách majú pšenicu.Mixér v Nay elektrodome!

Rozprávajú sa dvaja policajti: “Už si to počul?” “A čo?” “Že v Rusku ukradli vodíkovú bombu …” “A k čomu to je?” “Ako k čomu? Taká bomba stojí aj 100 miliónov dolárov!” “A ku*va, keby mi tak chcela spadnúť na dvor!”

- Prečo si zrušil zasnúbenie s Marienkou? Veď ste sa mali v zime brať. 

- No, ale rozmyslel som si to, keď som videl s akou silou práši koberce.

Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“

Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky.
Jeden cestujúci hovorí: - Ja nemám lístok.
A sprievodca: - Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte! Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!

Návod pre ženy, ktoré si hľadajú pracháča (čáva) Cica, sexom si chlapa nezískaš, skôr je to nevyhnutnosť na udržanie sa v konkurencii. Každopádne kloktaním zapôsobíš a prehltnutím urobíš vážny dojem, ak si nacvičíš chôdzu na štekloch máš o bod viac. Nezabudni na tričko s holým pupkom a krátku sukničku, nech ti ľadviny skôr odídu a aj taký zápal močových ciest nie je zlý. Naštuduj si zoznam vysokých škôl nech nebreptáš, keď sa ťa pýtajú čo študuješ. Odporúčam zvoliť klasiku: Ekonomická – fakulta managementu je to kúsok od Auparku v Petržalke. Naštuduj si pár odborných výrazov a tvár sa milo. Vypni si mobil, keď si s ním nech nevidí koľkí ti píšu po 23:00 hod. Ak chceš zistiť či ti niekto volal odbehni na toaletu, ale nerob to často, všimne si to. Keď papáš jedz pomaly nech nevyzeráš, že ješ po dvoch dňoch. Ak chodíš grckať, aby si bola štíhlunká, nezabudni utekať hneď po jedle nech ťa pred ním nenapína! Ak si mužatka nezabudni si oholiť pupok, bradavky, bobra, nohy a ruky, najlepšie pred stretnutím nech sa nedoreže, keď ťa pohladká. Zapamätaj si, bohatý čávo nie je sprostý, keby bol, nie je bohatý! Nepýtaj sa či je zadaný, pravdu ti aj tak nepovie a môže ti to byť fuk veď tvoja úloha je iná. Zbytočne sa pýtaš čo robí, isto ti pravdu nepovie, zapamätaj si ak točí veľké prachy nehovorí o tom. Chvastajú sa len tí čo nič nemajú a za posledné prachy kúpili auto, ktoré parkujú vpredu pred Auparkom. Cica nezabudni na antikoncepciu, môže ti zachrániť život! Ak sa čávovi zakaždým vyplačeš, že nemáš peniaze určite ti nejaké šušne pardon litrík dá. Žiadny čávo nedopustí, aby si s ním bez jeho súhlasu mala dieťa. Posledná rada, skutočne bohatých a vplyvných čávov nehľadaj podľa výzoru a trápnej maskáčovej bundy. Väčšinou ich ani nespoznáš od bežných ľudí! Tie veľké stroje so zlatými dutými retiazkami sú len ich zamestnanci, tí skutočne veľké peniaze nemajú. Tí len pre nich robia za pár šušňov. Pokiaľ ti stačia šušne aj oni sú dobrí. Bohatí čávovia sú milí, rozumní, bezkonfliktní, vždy s úsmevom, neradi sa ukazujú, majú radi luxus, drahé autá, nie ofóliované veteráni a hovoria vždy k veci! Cica a nezabudni na žuvačky, mokré servítky a aspoň 20 € si zober so sebou. Veď mama ti určite dá, nech nesedíš pri minerálke pokiaľ ti čávo objedná drink v koktail bare! Odporúčam vyberaj si Slovákov alebo Nemcov, Angličania ti prachy nedajú a majú radi anal. Tak ak natrafíš na veľké kladivo môže ti aj prdelku natrhnúť a to sa ti bude ťažko potom sedieť na zastávke MHD….