Dcera še vraci domu zo svojoho peršoho rande cala vybujačena. Mama še chce šicko doznac a tak še pita co a jak bulo.
- Ale,
- hutory dcéra,
- išli sme do kina, potom do cukrárne a nakonec do parku. A Jano mi v kuse hutorel vtipy. Na jednom som še tak našmiala, že som skoro spadla z poscele.

Chlap v škôlke:

"Dobrý dzeň, prišol som po dzecko."

"Dobre. A ktoré to je?"

"A neni to fuk? Aj tak ho ráno zaše privedzem."

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

“To som teda blázon,” čuduje sa primár pôrodníckeho oddelenia, “tento týždeň nám omdlel už desiaty otec.” “Nečudujte sa, šéfko,” rehoce sa asistent, “narodil sa nám totiž tiež jeden černoško …, a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.”

Manžel ma dlhodobe podožrene, že je mu joho žena neverna a tak še rozhod vracic še zo služobnej cesty skorej,žeby ju načapal inflagranti... Na stanici sebe stopnul taxika a počas drahy še dohodnul s taxikarom,žeby šol s nim do bytu jak švedok. Jak vstupil do bytu ,našol ženu jak ho podvadza s cudzim chlopom u spalni. Caly nepričetny starhnul perinu z milenca a namieril na ňoho svoju legalne držanu zbraň s tim, že milence zaštreli. Preplašena manželka na svoho manžela křiči, žeby od svoho rozhodnuca ustupil a proši ho:

"Milačku prošim ce,nezabijaj ho, pamätaš sebe ten sponzorsky dar ... našo BMW, ta to je od noho, i všicke dovolenky , novy byt a zaplacene listky na hokej to všicko placil vun!"

Zmeceny manžel še otočil ku taxikaroj, ktery še calu dobu pripatral tej dramatickej situaci, a pyta še ho:

"Co mam teraz robic?"

Taxikar ani na kus nezavahal a hutori:

"Ja by ho zaše šumne prikril, žeby še Vam nenachladnul...

Študenti lekárskej fakulty dostali tému, o ktorej mali čo najobšírnejšie napísať. Téma znela: “Prečo je pánske prirodzenie na konci rozšírené?” Študenti píšu ako diví a po písomke sa stretnú a diskutujú o tom, čo kto napísal. Dvaja študenti stoja obďaleč v hlúčiku a šepkajú si. “Čo si napísal ?” Hovorí ten jeden. “No ja som napísal, že je rozšírený preto, aby lepšie uspokojil ženu.” “No do frasa , to ma nenapadlo. Ja som napísal preto, aby ruka nekĺzala.“

Ľeca dve šňihovo vločky a jedna še pýta druhej:
-.."Dze ľeciš??" -
-.." No ta ja do Tatroch sebe dakus oddychnuc. A ty..??.."
-.. "Ta ja do Bratislavy narobic kalamitu..

Přijde hrbáč do krčmy a nemá hrb.

Ptají se ho, jak se to stalo.

No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku.

Ona se mne ptá: "Máš hrb?"

"Mám."

"Tak dej."

"No a byl sem bez hrbu."

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.

Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.

Ta se ho zeptala: "Máš hrb?"

"Nemám."

"Tak tu máš."

Príde domov opitý muž s kamarátom
a muž sa pýta kamaráta:
-Počuj ako sa volá taký kvietok čo má biele lupene...
-Prvosienka
-Nie nie, v strede ma také žlté...
-Margaréta?
-Áno
Muž sa pozrie na manželku a povie:
"Margarétka, dones nám ešte fľašku vína.."

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!

"Mám poloviční bulimii!"

"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"

"Děsně žeru, ale nezvracím!"