Príde muž do Zelovocu a chce byť zábavny..Tak spustí:Máte mandarinky -rinky?Predavačka:áno máme...a pomaranče-ranče?aj tie máme...A čože ste tu sama?Kde sú vaše kolegyne-gyne?..Sú vzadu a oddychujú-chuju.

Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: “Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive.” Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.

Pristúpi chlapík k bankovej prepážke:

"Môžem si tu otvoriť účet?"

"Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?" pýta sa úradníčka.

"To je snáď jedno, kurva!"

"Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!"

"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký pojebaný účet!"

"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"

"Do piči, aké výrazy?!

" Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi:

"Nejaký problém, pane?"

"Kurva, akýže problém! Akurát som trhol v športke zajebaných šesťdesiat melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný pojebaný účet!"

"Aaaaha, usmeje se milo manažér a táto stará krava vám tu kurví náladu, čo?"

Policajná hliadka zastavuje osobné auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta : -Vezmeme ich ?

Povoznik privezie uhlie k chalupe a kričí na gazdinú: Gazdiná , priviezol som vám uhlie. Kôň sa naňho pozrie a hovorí: Hej ty si ho priviezol???

Leži mucha na stole a trepe nožkami. Leci kolo ňej druha a pyta še:
- Aerobik, aerobik?
- Biolit, Biolit

Když u mě někdo zazvoní, jdu otevřít v bundě.

Podle toho, kdo to je, jsem se buď právě vrátil nebo někam spěchám...

Pán Novák je na návšteve a po dobrom obede sa spýta, či si môže zapáliť. “Ale áno, správajte sa ako doma.” Pán Novák teda so smútkom v očiach zahasí cigaretu a ide do kuchyne umývať riad…

Učiteľka s dzecami v ZOO vidza leva,ta še učiteľka pýta:

-Deti,čo je to?Pomôžem,le,le,le...

Dežko zapoci:-Lenin!

Uča-Kdeže Lenin,lev!

Uvidia bizóna,tak sa znova pýta:

-Deti,čo je to?Pomôžem,bi,bi,bi...

Dežko še nevzdáva:-Bizovne Lenin!!!

Uča nervózne:-Kdeže Lenin,bizón!

Uvidia žirafu,tak znova otázka:

-Deti,čo je to?Pomôžem,ži,ži,ži...

Dežko:-Žim hovno,kedz to nebudze Lenin...

Modlila som sa o dobrého muža a mám dobrého muža.

On sa nemodlil, nuž má, čo má.