Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,

ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:

"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému, že sa mu narodili dvojičky.
"To som čakal, my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah."
"A tu pánovi Kowalskému sa narodili trojčatá," oznamuje sestrička.
"Uf, to bude tým, že sme so ženou boli na Troch mušketieroch."
V tú chvíľu sa budúci tretí otecko začne potiť. Ostatní sa ho pýtajú:
"A čo vy, prečo sa tak potíte, je vám niečo?"
"My sme so ženou boli na filme Dvanásť opíc."

Príde Fero do reštaurácie a hovorí:”Jeden guláš, rožok a pivo!”Donesú mu to. Keď to zje,hovori:”doneste mi ešte raz,guláš,rožok a pivo.”Takto sa to opakuje niekoľko krát.Keď už zje asi piatu porciu,chce platiť a čašník sa ho pýta:”Dobre, čo ste mali?””Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu…””Dobré, dobré, veď nie som hluchý.”

Na polícii sú tri nové policajtky – blondínky.Major si ich chce vyskúšať, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:”Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky,podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať”Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že má iba jedno oko.”Major na to: “Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko. “Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že má iba jedno ucho.Teraz už nahnevaný major:”Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho. “Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že nosí kontaktné šošovky.”Major: “hmmm, výborný postreh.Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis.” Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:”Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?”Blondínka na to:”No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare.

Zákazník v drogérii hovorí predavačke :
-Dajte mi kabátik pre chlapčeka !
Predavačka mu s úsmevom podáva balíček prezervatívov a pritom povie :
-Nech sa páči kabátik. Ale ak by ste chceli aj kožušinový golierik, tak o šiestej končím !

Keď som dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW ktorá si to frčala 150-kou a pritom si maľovala očné linky! Na chvíľu som sa pozrel inde a keď som sa po nej znovu obzrel bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovala na ksicht! Ja teda niečo vydržím ale toto ma tak vydesilo že som pustil svoj holiaci strojček ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do pohára s kávou ktorý som mal medzi nohami. Kafé sa vylialo a popálilo ma na citlivom mieste poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor. Tie ženy sú také hrozné šoférky !

Čo je vrchol diplomacie?

Presvedčiť ženu, že aj keď je mäkký, tak aspoň netlačí...

"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nove lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú."

Víte, proč nechtějí uprchlíci zůstávat v ČR?
Protože zjistili, že tady vaříme turky.

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február...