Pozerali ste sa niekedy na ženu keď spí ?

Je pozoruhodné,ako taký démon môže byť roztomilý, keď sa nepozerá a mlčí.

Spoluobčan beží po ulici a v ruke má kufor. Laco naňho kričí:
- "Déži! Čo máš v tom kufri?"
- "Ešte neviem"

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O rómoch

Rozprávka o Červenej čiapočke

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:

- Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke a toto silné víno. To ju hádam konečne dorazí !

- Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev !

Hlaveň revolvera kalibru 9 milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:

- Ja sa vlka nebojím a ja vlka nechytím !

Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:

- Fuj ti kokso, ale som sa Ťa zľakla !

Prizrela sa mu lepšie sa vraví:

- Akú máš krásne chlpatú hruď - riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.

- A kamže si sa vybrala, Čiapočka ?

- Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť ?

- Nemaj boj, budem Ti na dobrej pomoci - rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:

- Bože, Ty si ale na zožratie !

Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:

- Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby ?

A vlk na to:

- Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči !

- Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči ! Prečo ich máš také veľké ?

- Lebo som si vypila

- A prečo máš také veľké uši ?

- Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk !

- A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou ?

- Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal

- A čo stará mama ?

- Stará mama ? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku

- Veď aj mne, aj mne - zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.

Viem, Vy čakáte na horára, ale horár nepríde. Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk.

Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

V čekarni u doktora šedza vajco a šľepka, naraz še otvoria dzvere, vojdze šestrička a pita še : no kto tu bul skorej ? Nato še vajco postavi a hutori Znace co idzce už s tym šicke do piči

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Holandský dôchodca síce zanechal po sebe 14 deti a tým už genetický fond ľudstva ovplyvnil, prešpekulovanosťou svojej smrti si však miesto medzi kandidátmi nepochybne zaslúžil. Bývaleho inžiniera našli doma so strelnou ranou v krku. Policajti pôvodne predpokladali, že išlo o samovraždu. Názor museli zmeniť, keď jedného z nich len o chlp minula guľka po tom, ako otvoril skriňu. Nastúpili pyrotechnici, ktorí našli ďalších neuveriteľných 19 pasci nastražených v stenách, strope a nábytku. Okrem viacerých brokovníc spúšťaných napnutými lankami objavili napríklad nálož, ktorá mala vybuchnúť po odobratí určitého počtu fliaš piva z prepravky. Odstraňovanie pascí trvalo tri týždne. Aby si 79-ročný starec pamätal, kde ich nastražil, mal po dome rozmiestnené listky so šifrovanými odkazmi na filmové scény. Jedna pasca sa mu však nakoniec stala osudnou. Dom zamínoval, aby sa nedostal do rúk jeho rodine, s ktorou sa už dávnejšie rozhádal.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Darwinova cena

Primár pri vizite rozkáže lekárovi:”Tomuto pacientovi nasaďte ihneď silné antibiotiká, už tretí deň má horúčku cez 40 stupňov!”Počuje ich pacient na susednom lôžku a nesmelo prehovorí:”To nie je horúčka, pán primár… Len v nemocnici nie sú lyžičky a z domu si zabudol doniesť tak už tretí deň si mieša čaj teplomerom.”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup...
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup...
(8.) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Za to, že musím chodiť do práce, môžu ženy. Mohol som byť v raji dodnes, ak by Eva nebola nahnevala stvoriteľa sveta a ten nás z neho nebol vyhnal... skrz jedno posrané jablko!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.

Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA . V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA. Resumé: Jedzte, pite a milujte sa, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina…

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Boh vymyslel pôrod, aby žena vedela aké to je, keď má chlap nádchu.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Blondínka príde do knižnice a hovorí:
-"Minulý týždeň som si u vás vypožičala jednu knihu. Bola to tá najnudnejšia kniha, akú som kedy čítala. Príbeh bol úbohý, a bolo v ňom príliš veľa postáv!"
Pán z knižnice sa uškrnie a povie:
-"Ach, tak to vy ste boli tá, čo nám zobrala telefónny zoznam."

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Blondínky